记得是26岁失恋那时开始的，我疯狂买衣服，揣想他的喜好，想证明自己是有魅力的，买
我的，也买他的，幻想复合的可能。
一等三年，期间在月老、四面佛前下跪多少次，我已经算不清了，恐怕是把一生跪拜的扣
打都跪完了。
不管月老还是四面佛，都是肯定的三圣筊——会复合。
等阿等。
遇上恐怕同是病患的朋友怂恿自残，以血绘图祈愿，本来白皙的手臂割满刀痕。
我的人生失控了，疯狂购物花尽存款，负了卡债，家中的衣物堆积到宛如仓库，四壁全是
杂物，我总蜷缩在衣物的中间睡去。狼狈不堪。
我的人生失控了，药物剂量不断增加，吃悦康导致高血压，咨商师说我已经把自己关起来
，任何人说什么我都听不进去。一周两千的咨商费，也是不小的负担，碍于经济，我停止
咨商。
我的人生失控了，从有人说怀疑我忽哭忽笑像人格分裂，说我会烧死他全家。我不知道我
该如何洗清他人对忧郁症的误解。有人是这样说劈腿的：“生物本来就择优繁衍，被淘汰
的是天择。”
我的人生失控了，哪些伤人的话语永远喧嚣，仿佛全世界都谩骂着，声音震耳欲聋。
我的人生失控了，对原先的嗜好意兴阑珊，购物与自残填满我空洞平乏的生活。全世界都
着火，日夜燃烧着，燃烧了我的生命以及青春。
啊啊，三年。
愈来愈深的刀痕，工作无法胜任降了职务，夜里失控自残，白天再哭着包扎。失去了白皙
干净的肌肤，也失去对自己的信心。毁了我一辈子。
毁了我一辈子，我曾这样想着。
而后遇见Z，好奇妙的缘分。
在相识之前，他在PTT默默关注我的PO文，直到交换line才惊觉我是那个他一直担心的Sap
phirairis。
认识他，是在我最糟的状态：因为思乐康发胖、抗忧郁药剂量已是最高剂量；为了遮盖疤
痕，手臂近乎包臂的刺青、新为失控购物房间囤满旧物。
他一出现，就说要拉我出来。
我还以为只是玩笑话。
曾有人说我跌进情绪低谷，他会在洞外陪伴我、等我重新振作；另个人曾亲吻为满是刀疤
的手臂，说我受过伤会更懂得爱人。最后都是抛下我了。
我以为Z也只是如此。
可是他不是。
他总不厌其烦开解我打结的思绪，为我设了凌晨的闹钟，陪伴每晚失眠凌晨醒来的我。她
陪我回诊，用行动证明他会陪我好起来。他为我整理满屋杂物，说要陪着我让生活慢慢导
回常轨.....他陪着我一张张删除云端相簿里该净空的惨淡回忆。
他的出现像是暗夜里出现一道光束。在我已经放弃被爱的可能时，用力抱紧我。
这两周末清运了八大袋25公升的垃圾，三大洗衣袋的旧衣。
其实垃圾不算重，他也舍不得我拿。
他的温柔太全面，我对于被爱的期盼已几乎枯萎的心灵找回被爱的信心。
房间焕然一新，心情也豁然开朗。
他说，他说过了，会拉着我爬出泥淖，我只要洗净足下的污泥。我们会往幸福走去。
他真的一件件做到了，我好像看见隧道的洞口有光。
第一次有人捧着我伤痕累累的心，细心呵护；第一次有人不是单单口说，而是一步步实践
他的承诺；第一次有人，肯陪我翻开内心糜烂的伤口，一一清创。
第一次有人对我说，他对我不离不弃。这是我所向往爱情的最高境界。也是我最想要的承
诺。
有人为我做到这样，我也是时候该振作了。不能辜负这些年深爱我的人更不能再辜负自己
。
告别生病后四年来的泪水，我停滞不前的人生该重新上轨道，这一次，下一站幸福。
也许距离真正痊愈的日子还很漫长，但这次，有双温暖的手牵着我，为我探路，为我挡雨
遮风，为我消沉近乎熄灭的希望重燃温暖的火光。
重生不容易，告别过去不容易，但我要一一克服，真正往幸福迈进。
谢谢你让我相信，我还有被爱的可能。