文长。
睡前被悠乐丁强制关机好像没存到档只好重打......
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因为童年阴影导致我非常害怕人在车上吵架，
就算只是大小声也都会让我焦虑，
偏偏昨天晚上我的爸妈直接在我面前重现我的梦魇：）
最近毕业搬回家住，
每个礼拜六就是全家（我弟偶尔回来）一起吃晚餐的日子，
昨天因为妈妈在晚餐时间晚到家、
以致我们要出门觅食的时候已经七点二十左右了，
爸爸那时表示说要吃某间之前在路边看到(?)的居酒屋，
但因为没人知道确切位置也不知道店名，
我妈想说找到那间店不知道也什么时候了就说：“但是现在很晚了。”
就在我打算拿手机出来估狗居酒屋的时候，
我爸直接爆炸怪我们拖太晚（但我其实也跟我爸一样在家里等我妈回来去吃饭），
这时候我妈就不讲话了、
我在后座也看不到她的表情，
下一秒我爸就突然发脾气说：“阿不然要吃哪里啦！”
（他当下那个语气就是如果前面有桌子他就会拍桌子的那种）
然后接着又说我妈就是一脸不高兴blahblahblah...
整个车子里的气氛瞬间冻结，
我也开始呼吸变得很浅、觉得好可怕好想下车你们为什么要在车子里吵架...
后来我爸又说：“我不吃了。妳们看妳们要吃什么我载妳们去。”
妈妈就说：“你不要这样子嘛...”
在这期间我在后座什么话也没说，
只默默地拿出镇定剂吃、试着抑制我想随时开车门逃走的冲动。
因为我知道我这时候开车门走人只会让情况更糟。
最后还是有去吃饭。
但整个吃饭的过程就是
很
尴
尬
。
尴尬到隔壁桌或是店员可能都会觉得我们三个不认识一样。
回到家以后我躺在房间的地板上，
想把自己杀掉的念头越来越强烈，
我马上又吃了一颗镇定剂、也打给男友，
但那个念头就是止不住。
好想割手。
我觉得好窒息。
好想搬出去。
为什么他们自私地把我生下来、
却要把我夹在他们之间左右为难？
我妈没勇气跟我爸离婚；
我爸则是从来不觉得自己有做错什么需要改变。
我妈三不五时就把她的情绪垃圾往我这边丢。
在坐到书桌前割自己的手前，
我想着的是OD根本没用。
想来真的有够好笑，
我超卒仔，
要割之前还拿酒精先喷美工刀消毒XDD
更卒仔的是我还怕见血，
所以只有轻轻地划，
这时候还是好想死，
但也想起我上一个医生跟我说如果自杀念头很强烈就去挂急诊请他们帮我打镇定剂。
然后我就拿了外套跟安全帽准备出门去医院打镇定剂。
偏偏我爸在楼下遇到我要出门就很坚持要载我去。
我本来很不想要他载的，
因为一个小时前，
他们才在那个空间里让我发病。
到了医院之后护理师和医师人都很好、
跟我聊天鼓励我什么的，
就算医院的冷气很冷我也是自己进去的，
却觉得医院比家还温暖。
ㄏ。
后来情绪缓和很多就没有打镇定剂了，
反而是打了一针破伤风因为我的伤口有点渗血。
回家的路上爸爸知道我自残就说：“怎么那么傻。爸爸跟妳道歉。”
在医院的时候我妈也传讯息跟我道歉，我睡前还问我“妳确定妳晚上不会再做傻事吼？”
然后就睡在隔壁我弟的房间的样子。
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昨天晚上是我第一次那么认真地伤害自己，
也更确信我爸妈还是没有办法理解我为什么生病吧。
好讨厌他们说我傻。
我怎么傻了？
我只是想要活下去而已。
是你们一直让我在你们之间为难。
伤口不严重、但好痒。
BTW，
昨天医生问我觉得这个世界上还有什么值得我留恋的事情吗？
：我美剧还没看完。
：而且我男朋友应该会很难过吧。
我后来把这件事跟我妈说，
她只说：“所以妈妈已经不是妳活着的理由了。”
：不是。但我还是想照顾妳。
但她好像没办法接受。也不懂，哈。
我没说出口的是：前提是妳们不要再伤害我了。我真的好累了。