但不是把我推入悬崖
阿没有啦
昨天问了一堆朋友的意见
我本来以为会被耻笑的
结果全部朋友都很认真地回复我
不但没笑我 还真心诚意地回答我这些弱小到不行的烦恼
害我真的超不好意思不过也很感谢
可能有一点满足吧 内心被肯定的感足
我要的就这么简单而已 只需要这样就够了
但也不简单阿 从来我就没付出过什么
然后就想不劳而获从别人身上得到什么
我就是坏坏 我才是那个坏坏
经过朋友们一番的讨论我归纳出自己的问题
没有桃花ˋ从来就不是外表的问题
我内在内心的问题 一直以来都是如此
充满防御刺猬冷漠的保护机制
甚至恐男症厌男症都是对自己的没自信
我就在烦恼那些不是很重要的问题
那些结婚的 有孩子的朋友给的意见
那些长期交往的给的意见
那些离过婚的大好几岁给的建议
那些即将要结婚的受过好几次伤的建议
那些就算单身但也领悟的什么的建议
那些就算我问了也没回答的建议
那些男生女生的意见都有
不同年龄层的也有 虽然大部分是相近的
但更成熟的也有 至少比我成熟多了
我认为的世界太理想美好 不知道现实的残酷
从来就不是这个世界的问题
是我不想要受伤
我害怕了 我太害怕了 我不想要受伤 也不想要付出
我不做什么 就从来不会得到蛇摩
DO SOMETHING ANYTHING
今天看的书 其中的一个章节
就是告诉我走出去
朋友也是这么讲的 跨出那一步 等我准备好就可以了
很艰难的踌躇在门前打开门的那一刻的犹豫
害怕的那扇门后的未知 不敢打开心房
就是冷漠 不容易亲近的形象保护自己不受伤害
也抵挡了所有人的接近
错失了很多好的机会
从来都不是外表的问题 是我内心的问题
看医生 吃药 又多了一项心理咨商
再加上爬山健行运动(铁了两天的腿要死)
知道自己很弱 只要知道自己怎样就好了
现在要跨出我一直想要做的事情
去打工换宿 就是一念之间
不走出门永远都不知道自己到底行还是不行
朋友刚好有个打工换宿的机会跟我讲
我决定之前 总是有很多焦虑加上紧张
现在不做的话 我以后会后悔的
我要在这些悔恨度过下半生吗
就活在我的舒适圈吗
很多事情都是不容易啊
光是好好在这个世界上好好的呼吸著都这么困难了
相信答案都已经在我内心
我只是欠别人再推我一把
恩 是吧