跟很多病友聊过天，或是爬了很多病友的文
大概80％的病友的家人是不能体谅这个病的
只有20％的病友家人会一直不放弃，不冷言冷语
时间回到2000年我刚得忧郁症的时候
我记得那时我爷爷刚死不久
我爷爷是一个身体非常非常强壮的人
有多强壮呢？
大概在快80岁时他还在离大马路有2公里远的草地种田
被毒性不很强（其实我不知道是什么蛇，总之有毒）
的毒蛇咬到
他硬是走了2公里的路出来到大马路上才倒下，
也才能及时送医，一般人要被咬到还能这样走路
几乎可以说是不可能的吧
另一件事
他很色所以他跟我一位50几岁的邻居有不正常关系
有一次他生病住院了
医生说其实他很久前就得了某种性方面的病
只是因为他身体一直太好了，所以都压着
现在是抵抗力还免疫力弱了才发病
这个病呢，不好说
不是爱滋或淋病这两种
他在70岁时头脑还非常清醒
他也是一个非常非常聪明的人
会自己设陷阱抓果子狸，蛇跟山羌
这些在我很小时我都吃过（山羌应该没有）
大概最多两个礼拜都能吃上一次
放心，都有煮熟，不会台北县肺炎谢谢
但他80几后脑袋就变很奇怪
一直怀疑我妈跟邻居有问题
我妈被他搞到满崩溃的
加上他后期爱到处坐电动轮椅乱跑
生病请看护也花了不少钱
总之他过世后我妈就得到解放了
就不太煮饭那些
那时我因为感情的事还有一些事得了忧郁症
我自己也不知道那时算不算严重
就是朋友找我我都完全不会想出去
时间到了我也因不想动而传讯说我身体不舒服
改约下次抱歉
可能还有其他征状因为太久了我记不太起来了
总之我从小就跟一般人很不一样
大多数人喜欢的东西我几乎全都觉得很无聊
2000年那时忧郁症还不算是一个很广为大众所知的病
长辈多半觉得是鬼上身或被煞到
不太能理解这是一种精神上的病
所以他们会朝你不上进，你怎么都不出远门玩，你被鬼附身
去思考去理解
因为那时我爷爷也不在了
我哥跟我妹也都在外地
我爸从小苦惯的，所以他们就吃的很随便
我很难得可以好好吃上一顿饭，所以难得煮得可以时，
我总是会吃很多
那时也不会去想，为什么我连吃上一顿饭都难
为什么哥妹回来时菜都超好
为什么爸妈跟他们讲话，跟我讲话态度差很多
我本来就自闭自闭的，小时候我很喜欢一个人在公园玩沙
（加水弄成沙球丢围墙）
也能玩到天黑
所以到2005年吧，我其实不太去想我爸妈是不是对我不好
是不是有差别待遇
2005年我去看了医生，确诊重郁
吃了半年多快一年的药
我爸妈对我态度就更差了
可以说就是被当隐形人吧
哥妹后来陆续都有分到一笔钱
我一块都没分到
那时我家是做饮食相关的（糕饼跟早餐）
我就在家帮忙卖吃的
有没有分到钱其实原本我不太在意
而且说实在的自己也知道自己是病人
可能是无法结婚的（我爸这样我对结婚没憧憬）
哥妹都结婚了可能真的有需要钱
后来我哥又想拿第二笔钱去做生意
还想拿房子去抵押
（还弄名目跟我借了16万，我后来才知道他想开店）
我跟他大吵一架
再怎么说想拿房子去抵押已经超出我的底限了
爸当时也怕房子真的会被我哥凹走
就跟我商量房子要留给我
（因为我没分到钱，而且我蛮守财奴的呵呵
我不会想把钱拿去乱用乱花，所以给我最安全
他们比较不用担心真的有天房子被法拍）
我想也没想就说我不要
给妹妹就好
其实乡下的房子也不值钱
3楼透天加顶楼加盖
了不起也就卖个200到350这区间吧（大概）
我就传讯给我妹说
爸说要把房子给我
我不想要，因为如果我要了，大哥会觉得我是自己想要房
才不让他拿房子去贷款，我不是因为那样才跟他吵架的
所以房子给妳跟妳老公吧
妳留一间房间给我住就好
我妹说好
结果半个月吧
她就决定把她住处的房子卖了
搬去200公里外的地方租房（容我掩饰一下）
让两个女儿念贵族小学跟幼稚园
我整个气疯了
当时的我真的整个气疯了
我把房子让给她，她是这样在回报我的
我跟我爸妈当时为了劝她不要让小孩念那间学校
不知道费了多少唇舌
https://i.imgur.com/6ybbkMO.jpg
那间学校非着重智力的教育
而是教小孩类似唱歌跳舞小提琴画画
说这样小孩才能快乐成长
我上网查了一下费用
这个通常是会直接一路念到高中
最少最少要花360万以上
我妹夫是付不起的
到时一定是我爸妈得出
然而怎么讲都讲不听
我妹还是把房子卖了
硬跑去外地租房，让小孩硬读下去
后来她生了一个男生，总算不会再被说只生女生了
压力就解除了（其实现在生女生才好，生男的有个屁用）
她就让小孩转回公立学校了
大概让小孩念了快2年的私校吧
一个小学一个幼稚园
快2年就花了100多万
确切的数字我不知道，她只说了个大概
我哥要拿房抵押的事
我妹拿爸妈给她买房的钱去念贵族小学的事
（我气到整整3年都不跟他们讲话，本想一辈子不讲话的
我辞职搬回家其实是等死了，想说一切都该放下了
才开始跟他们讲话）
让我对人生更绝望
因为显然她们都没为爸妈着想
也没在为我想
我那时真的是超超气的
当时的工作也一直被同事狂钉
我就觉得很赣
我妹让小孩念小学一两年就花100多万了
我要为了每个月3万多被这种乐色人狂钉
是不是在开玩笑啊
我就跟主管说我不做啦
那时其实我爸身体也出问题了，他肝有问题去住院了
我就想那我就去顶他在学校的位子
他跟校长讲好，但后来就发生了他一直打电话给女老师聊天的事
校长气到就不用我了
还记得那时我爸还跟我道歉
说都是他不好，不该一直打给女老师聊天
我还一直安慰他没关系啦，我工作再找就好
你以后不要再这样就好了
后来其实我蛮崩溃的
找工作找的焦头烂额
因为当时还是想好好生活下去
学校的工作是铁饭碗，能做的话一生不愁了
2018年前的我，发的文都很正向呢
我努力逃离重郁症的阴影
当时的女友是一个很需要陪伴的人
小我很多岁，一直问我为什么最近比较少回讯
一直问一直问啊
一直急着想见面
我只好讲了其中一个原因
我学校的工作没了，我得另外再找
但真实情况是，我爸当时精神外遇第4次了
所以校长气到，才没工作了
我妈因为被我爸气到，转而一直想把我赶出家门
用各种方式在明示暗示我搬出去生活
这些我都不可能跟当时的女友讲
在我病复发前
其实我从没想过会来这发文
我连来这看都很少
会失眠但因为我发很多废文认识很多朋友
几乎每天都会打2到3小时篮球，球友很多
我一度以为我不会再被忧郁症影响
（我一直好好与这病共存了13年后才再复发）
总之当时的女友因为考试的事弄的也很烦
在准备考试外的时间会想跟我有互动
但当时的我真的是分不出心力来了
真的让我当时决定搬离家
是因为有一次我跟我妈大吵架
这就容我保留吧
总之又是很难堪的一个场面
我是带着心死的感觉，找到了新店那工作的
所以曾有那么一段时期，我很感激我新店的那老板
他让我可以改变我的人生，我不用再被爸妈酸言酸语
所以我一开始连上了66天的班吧，每天十小时
他叫我上我就上，没有一句怨言
因为这是改变我人生的人
几乎可以说比我爸妈对我还好了
薪水我也蛮满意的，以工作内容来讲
CP值算是非常非常高
这也是我能连上快70天的原因
如果是一般会累的工作
也不太可能连上快70天
好像越扯越远了
其实在这板的文章我比较偏向心情随笔
把想要讲的话都打下来而已
因为我不知道到底还能活多久
我脑子有点在退化了
有朋友说我其实讲话已经有在不断重复跟跳针了
我怕
我很怕
我怕有一天我就被这病真的搞成了神经病
所以我才会想在还没真疯前不断的把想法留下来
我怕有一天我就什么都忘了
然后变成真正的疯子了
我很害怕，我真的很害怕