日常，每天，其实都没什么变化
几乎都离不开床
每天都等著跟台中那朋友讲讲话
凌晨时再等马鲁扣讲讲话
偶尔会有另一个朋友吃药睡不着时会打给我
但马鲁扣算是最常的吧
大概4月底时我还一直在孤狗
要怎么好好的死，怎样才能不痛不丑又快速
有尊严又不影响他人的离开这世界
很无病呻吟？很可笑？
你觉得很好笑吗？
我说过，我每天能做的只剩5件事了
有一篇有讲过了
当你的人生其实已经没有黑夜白天了
每天做完那5件事，就是吃药等睡觉
然后隔天又一样重复
你真的觉得活不下去了，是很奇怪的一件事吗？
马鲁扣是现在我的生活里
非常少数能让我感到开心的人了
这是这辈子我第三喜欢的声音
她声音真的超像帮某卡通配音那个国语声
每次听她讲话我就很想笑
特别是她想睡时，会大舌头，声音都连在一起
真的是很欢乐很疗愈
跟她还有台中朋友讲话时
我慢慢转移注意力，就可以又撑过半天
没生病的人，或是不是陷在一个痛苦中的人
是很难懂度日如年的感觉的
他们说扣比很厉害，早上3点就起来练习了
问我，你有看过凌晨3点的。。。。
其实我认识的大多数病友，包括我自己
谁不是天天到凌晨3点多过后还醒着呢
多的是到下午还睡不着的
别人在聊的事去哪国玩，买什么名牌吃什么美食
我们病友聊的是
每天要吃几颗药，身体快受不了了，又要去住院了
悲不悲伤？
我的确不坚强，我只想逃避
我好想永远不要醒来了
如果能睡死在梦中，这就是我最大的梦想了
今年的生日愿望不是我能好起来
而是我想睡死，不要醒来了
这种死法是最好的，不痛，也活够了
每天只有跟马鲁扣讲话时
我会觉得自己好像可以了
马鲁扣每天睡前要吃10几颗药
而且常常是这样也睡不着
要语音3小时才睡的著
我唯一幸运的是，一颗小史我半小时就睡着了
而且我不会梦游
吃一颗就知道稳睡的著，哪怕就只有4小
你知道这就多好了吗
过去一年半我每天都睡2到4小时而已
而且是会一直醒来
其实我想过
有一天我不在了，真正会难过伤心的
可能也就马鲁扣，台中妹，还有Re吧
因为我们最近产生了某种连结
而那些曾在一起过的，前女友觉得我恶心恐怖情人
前前女友超恨我，想我赶快去死，不要再骗人了
好笑吗？
我爸妈呢，其实我生病20年了，他们很烦了
我一下楼吃饭我妈就装睡啊
我爸就上楼了，连话都懒的跟我说
我哥妹呢，如果我死了，少一个人分钱呢
我乱讲乱想吗？
如果真的是乱想，我又怎魔会绝望呢？
分手2年来我常去a前前发文
我好希望她忘了我，交个男友好好过生活
但她会一直咒骂我，用很多难堪的字眼形容我
说我用死来威胁别人
说我装病让她愧疚，她以前对我多好都是被我骗了
我觉得人类是很好笑的生物
在一起时，可以说的我多爱你
一要分手了，就当垃圾贱踏，咒骂
何必？
我6月10号还跟你在一起（只是举例）
你说你爱我
6月11号我跟你提分手了
从此我就变成垃圾，要被你追杀2年？
你自己想像这逻辑有通吗？
我这魔说吧
虽然后来我病复发了
经历了自责对前女不够好
反刍是否有疑点
发现应该是有疑点
痛苦她一开始装作我喜欢的样子
我才愿意相信她不一样
这魔多的情绪反转
我生她的气，恨过她
但我还是常想起她，也想起妳
我多希望妳们能幸福
但妳怎么解读的呢
借妳钱说我一定是心虚
每天几十分钟跟妳讲话，说我只是怕妳去公审我
不把妳当砲友说我是一跟前女分手了就找妳复合
真的还有太多不开心的事了
妳知道我为什么那摸爱前女友吗
我跟她在一起的时间很短
但在一起时的每一天
她都真的让我觉得很幸福
她从不丢问题给我
而是给了我好多好多这世上没人给我的温暖
我跟妳在一起时呢
大概快半年
我每天要烦工作的事，被我爸妈冷遇的事
经过重郁症小复发
妳则是一直吵一直闹
每个月甚至半个月就丢很奇怪的事让我烦
然后分手了一直想公审我
抓着截图就要网友评理
不把我人格毁灭妳不开心
妳自己客观看事情
正常人会喜欢哪一个？
拉回这篇我想讲的主题
马鲁扣，台中妹，Re
她们甚至都只是萍水相逢的病友
但她们都相信我是真病了
她们没有恶言恶语
有的只有陪伴
她们不会用恨用不屑用想让我死的言语对我
那么妳觉得
我会觉得妳没有真的喜欢我
妳只是喜欢那个陪伴，有天我没办法陪妳了
妳就开使妖魔化我了
难道不是这样吗？
那半年，说真的我受够了
从一开始怀着期待在一起
到一个月后脸书假老师诈骗
接下来每半个月一个月
都是妳的疲劳轰炸
妳完全活在妳想的世界里
自己想好好专心考试，就问我要不要结婚
说登记也行
妳不觉得这提议很荒谬吗？
我们每个月都在吵架
有好几次跟本就都3天到一礼拜冷战了
（彼此都不知道还能再说什么）
为什么在这样后，妳还能认真的提结婚的话题？
如果妳愿意好好去回顾那半年
妳为了想我多关心妳点
故意弄了那么多事
妳真的觉得都是我双标，伪君子？
我看妳所有文章
其实分手后妳所有文章我都看过
哪一篇有反省自己闹了那摸多无聊的事出来？
哪一篇真的知道脸书诈骗那些，想着前男友身体那些
这些到底哪一个人能接受能吞的下去？
妳到底是哪来的自信公审我，妳一定会得到妳要的？
还是说，把我的心毁了，心灰意冷不要再玩ptt
不要再让妳看到，就是妳想要的？
如果妳不是妳了，妳是客观第三者
妳可能会觉得我渣
但更多的一点是觉得妳的思考不是一般人逻辑
任何一个正常人，经过那10件事的任2件
都不太可能会想交往下去
我敢在p板讲我有重郁症的事
妳真的觉得我还会在乎ptt的人怎么看吗
是啦我玩ptt认识了很多很多人
Ptt对我有很深的意义
妳想弄死我嘛
我懂的
我只能说，妳想怎么做妳就做吧
妳真做了，我回妳文打脸
两个一起被笑神经病
我不玩了就好
或换个帐号潜水就好
但妳看自己的文章跟推文
妳真的觉得妳要继续这样下去吗？
妳喜欢妳是这样的自己吗？
我最喜欢马鲁扣的一点
是她很傻
她永远都用小孩子的声音跟我讲话
她不会妖魔化伤害过她的人
她几乎是我最后这段人生的救赎了
但我知道有天她也会离开的
但她离开时我只会满满的感谢
该说的不该说的我说太多了
我现在脾气太好了
所以才忍妳乱骂2年
2年前直接回酸妳
2年后的现在我何必再怕被妳威胁
妳威胁不了我的
这次我再忍了
不知道还会被威胁多久
该来的迟早要来
这一次我不逃避了