刚刚突然意识到
这几年来我所承受的好像就叫冷暴力
从一开始会想要用哭、尖叫、撞墙壁来引起他的关注（虽然都没有用）
到现在这些行为已经变成我的自然反应
就算他不在家，还是一样会砸东西、尖叫、想像自杀的模样，然后心跳过快、喘气
我知道他有躁郁症，他受过家暴，他家人自杀，他受的教育方式很有问题
一直以来我好像都是以这些理由来原谅他
不断说服自己这不是他的错、他需要的是爱
但其实就只是我懦弱
我怕被不理睬、我怕他离开
所以每次就这样默默的和好
我内心很想要他对我道歉，但我不敢提
也很想要跟他谈别再用这种方式了，但却没有力气去讲，也害怕直接触发新的一轮冷战
昨天一起床发现他又把自己的床垫搬到他的房间，然后锁起门来睡
就忍不住离家出走
回到还没退租的旧家了
买了一本笔记本，想要来整理自己的思绪跟问题
下午坐在河堤旁边的公园痛哭
想着到底要不要离婚回到故乡
其实每次冷战想的都是这个问题
但每次都想说算了
“故乡的疫情比台湾严重
故乡没有未来
回去还要承受亲戚的冷嘲热讽
新家的租金太贵，他一个人绝对承担不起
还有两只猫宝贝”
每个理由都让我被迫着留在原地
只能在不离婚的前提下找寻方法
就算内心其实知道一刀两断的离开才是最好的解决方法