两个诊断是不同的医生下的，前者是现在的医生诊断的，查了查确实更符合我的状况。
忧郁症还是比较“主流”的精神疾病，或说比较有名、资料更多的疾病。
所以之前我总为了自己某些症状不符合忧郁症而痛苦...
“难道我只是烂草莓？是我适应不良、特别没用吗？”
有时候我还能欢笑，所以不像个忧郁症的人，但有时又低落想雷，也尝试结束生命多次。
在医生的诊断前，我卡在一种不知道自己在哪的状态下，连“对病的感受”都没有归属感，
很痛苦。
后来觉得，但我就是痛苦啊，我没有骗人，不管我是不是没用的、抗压性低的，我真的很痛
苦，会常想雷了更好，没有我多好。
我的感受是货真价实的，而且是我完全无法控制的。
那我又何必在意是什么诊断？反正药还是继续吃，生活继续过，难过的时候像肉，快乐的时
候像人。
但我现在就是价值感低落、想雷到不行，我不想去上班，只是打工但我不敢请假，我怕给人
添麻烦。
老板说“你控制的很好，感觉不出来你生病”因为我若是不勉强自己，我就不会被喜欢了，
我好害怕别人厌恶我。
亚瑟不是说了吗？最好笑的是人们期待精神疾病的人看起来正常、没病，表面上老板体谅，
但我若是因为状态差常常请假，他们还会那么疼我？？不可能。
我什么都不想要了，健身、打工、人际，我只是躺在床上。