(代友PO文)
他给我的感觉像是个试图把自己照顾得很好的大男孩
放空的时有种可爱的呆萌样
忍不住会想亲亲他、捏捏他的脸
同时他也很聪明，脑子转超快的
很多事情他总可以用另一个角度带我看这个世界
遇上他前，我以为两个人要有同样的想法才能走得长久
遇上他后，我想能一起走得远在于能不能尊重不同的观念
交往前我就知道他生病了
在那之前对于忧郁症我只有一个模糊的概念
情绪低落、自残、不想说话、不喜欢出门等等的
我开始gloogle，一开始是女人迷的文章
医生或是诊所所写的文、小郁乱入、患者的分享
再到阿娜答有点Blue等等…
看到与忧郁相关的连结、字样
点进去阅读也成为了我的习惯
曾经看过一篇文说到这是一条以“年”计算的路
我想没关系啊~我想跟他走一辈子
不管好的坏的，病况会反反复复
这条路他走多久，我也会跟着他走多久
一起走完这最难走的路
生命的尽头
我希望是他先离开
他的父母早早的就离开了
其中一位挚友也是
我不想他再次经历这样的痛
去年的八月底还是九月初
我们有过一次很大的争执？
我是一个很爱哭、爱笑，同时也健忘的人，
更详细的我已经忘了，
我只记他说了句话，逐字逐句太难了，
差不多是“你不觉得我很了解你吗？你都不了解我”
我纠结了好一阵子，好奇怪啊…
是我不够用心、不够努力、不够爱他吗？
但我好爱他的阿…
我不懂不表示我不爱、不关心啊~
我开始试着调整我们的相处
但还是迷了路没有方向
去年11月初
发生了件我曾以为自己会很生气
没想到真正发生却只有伤心、不舒服的情绪
我们分手了
那是一通不到10分钟的电话
对于这结果
我相信我很伤心，但同样的他也很受伤
与其去计较我流了多少眼泪、他做了多少付出
再多说也只会造成伤害，就不细说了~
现在我更想知道自己还有哪里可以做得更好
分开后突然想起
第一次在搜寻关键字后面+上了ptt
发现了这里，算一算我也看了将近半年的p版了
想说些什么，却又不晓得该说什么
我无法想像你们以及他有多痛苦
也担心着自己所说的话会造成你们不舒服
看过那些一篇篇的文、一本本的书、YOUTUBE一部部的影片
仍旧觉得我对忧郁症的了解还是太少太少
少的几乎于0
我想没关系啦，我过不去的也已经过去了
重要的是我还是想抱抱他、坐在他旁边
今年3月初我试着联系他
断断续续的经常已读XD 很少很少的回复
这个月初他说
“我这几个月状况没有很好，可能没办法回应妳的情感。 抱歉”
“我想，先把自己处理好到一个段落，再看下一步怎么走。 知道妳有好好过生活，我很
开心。 ：）”
我相信他真的很努力很努力了
他的下一步，我们的未来会怎么样，我不晓得
我只想陪着他先走过这次的不好
我也想学习与状况不好的他相处
我很容易受到自己所重视的人影响
去年经常把自己搞得很焦虑、焦躁不安
上回问他有没有担心什么事情，说要寄XXX给他吃，传看到好笑的给他
都是已读，但若是连已读都没，
我大概会直接电话确认他没事吧XD
而不是在这打文章了~
本想问问他经济跟睡得怎么样
想跟他说有需要用我的帐号订吴柏毅
想把睡不着时抱着的杰拉多尼带去陪他
却又犹豫了
就在想去年那时候他感受到的会不会不是关心
而是感觉到我的担心，反而增加了他的压力
偶尔也还是会冒出会不会我其实正在造成他的困扰呢?
虽然很明白每个人都不一样
身边的朋友也都被我问过一轮
“当你心情很差很糟的时候，会希望别人跟你说些什么或是做什么”
也好感谢身边的朋友，并没有因为我提到他有忧郁症，
就要我离远一点，而是继续支持我听我说话
也有人问过我为什么？
没有什么为什么啊，只是因为喜欢啊！
我们都长大了，当然不可能是什么真爱无敌粉红泡泡嘛～
落落长也打了这么长一段
我还是不晓得该怎么做
唯一能做的也就只有每2-3天传个line与他分享一些小事
“如果不好也没关系的，我们都很努力了”