何况是别人呢?
就算吃了药 还是情绪很高涨 语气超激烈
激辩我想激辩的 得理也不饶人 也只有家人受的了或是受不了
有时直接避开或离去 以免被我的火烧到
就觉得不公平也不正义 或是我自以为有被害妄想症
改革?是先改变自己吧 老是重心重点放在外面却看不见自己
连自己都觉得自己情绪化的可怕
忘了也看看自己是什么模样
我弟常说那不重要
可是我就常常把那不重要的事情摆在我之前的优先
别人就觉得我好奇怪 应该是我把自己的事情先照顾好吧
我总是习惯从外面的地方获得认同
而忽略我自己应该要做好的事情
今天起床又好累 身体全身酸痛 没有睡好又作梦
每天都有大小自寻麻烦的事情 好自虐
日有所思夜就有所梦 天天作梦 醒来时趁还记得时查了一下解梦
通常都往不好的地方去解释 那是我的线索 有网友说梦是线索
没错啊 情绪也是一种线索 从情绪或梦境切入我的想法
才能知道我真正在想什么 很多的不是我的事情也在担忧
也莫名其妙的一点 算命的里面有一句 说我
“对同辈亲友重无情之情，去者有情，留者无情，较孤独”
我那时候不了解这一句的意思，我问了人这什么意思
对于身边的人我比较没有放重心在上面(因为放心)，反而对离去的人放了很重的感情
所以我常常会觉得孤独， 我眼睛重心都放在远方却忽略了身旁的人事物
这是我的劣根性，不珍惜眼前人等离去了才觉得婉惜~
觉得忧郁的时候去剪了毛 是剪了狗的毛 真的挺疗愈的
虽然狗一直挣扎不已 满地的毛也是要清了又清
打扫也是挺疗愈的
在忧郁的时候重复著做同样的动作有种暂时不用去想什么有的没的
断舍离也是 看了马男波杰克也是 洗洗睡也可以 暂时把自己丢进书中的世界也行
或是跟家人激辩吵吵架斗斗嘴(可能我太激动被无视)也是
虽然血清素可以让情绪比较平 但是我太有情绪了 语气也很激昂 虽然内心是不起波澜
只是语气抑扬顿挫这样 看起来很像吵架 其实只是我一直在对我自己喊得话
不公平不正义 批判性格 革命心态 想冲做那第一人 实在年轻且冲动又可能失败
愤怒 让我有活着的感觉 悲伤也让我有释放的空间
所以觉得连自己都觉得自己很可怕
我是为了谁去成就谁 怎么不会想到要成就自己
我才是最该被注意的那个自己 我才应该要好好放重心在自己身上
不要再去外面讨拍拍或是认同或是关注 或是掌声 或是奖项
先听吧 就只是听吧 或是书写吧 就写吧
放松软 放平静 放下成见 放下刻板印象 放下情绪激昂 放下想追求其公平正义的心
等等 在等等 再等等 等待的情绪才能做出正确的回应
看见该看见的 不用在这么尖锐 不用在这么一针见血 不用再担忧那不重要的事情
我真的是想要睡好而已