那是跟我很好的大学学弟穿不下才忍痛割爱便宜卖我的全新日版Levi's 513
是某种友情的象征 这条裤子陪我几年了 好的 坏的 也穿破了
所以我才会决定要请妳帮我补 那会多一层不同的意义
农历年后我就一直想把它拿回来 不论补过了没
－－
发文前脑袋里闪过要拿刀捅自己的念头
希望自己的丧礼是欢乐的
－－
前天咨商结束之前
心理师说他算了一下 我们也谈了三十几次了
他的实习服务只到六月底 要离开中心了 我们大概还能谈八次到九次
如果有什么没讲到或没讲完 还是有什么想说的可以好好想想
听完甚是难过 砍掉重练就是这种感觉吗
明明我们什么问题都还没解决
明明我们什么结论都还没推导出来
怎么就这样要走了？
这方面心理师也有向我表示
最近几次的面谈内容让他替我感到焦急
因为我很清楚自己眼前有些什么具体的选项
但一直没办法得知到底是什么绊住我 让我没办法付诸行动
我当然也很着急 30岁都快过一半了 可是还是不知道该怎么办
－－
我还是没回去公司签约
我还是在逃避可能要跟部门主管正面对决的压力
天知道他们会不会藉这个机会刻意用正式的途径把我刷掉
因为害怕所以不想面对这种可能性
很照顾我的主管帮我多算了一点薪水
原本应该可以多活几个礼拜 只是实在太闷 拿去喝酒了
无助 无奈
－－
我觉得自己认识很多厉害的人
但是我自己一点都不厉害
如果有人向我求助或咨询
我可以很快地反应出“那个谁谁谁可能帮得上忙”
然后很鸡婆地去接洽
但我应该是...从来没有运用在自己身上过
与其说没运用过 不如说没办法运用
“接受帮助”这件事情也是有门槛的
例如 朋友那有个职缺 但需要会骑车
我不会骑 这辈子也没打算要学了 跟这个职缺自然就搭不上线
都是类似这种“是我的话就抓不住”的机会和资源
想想就很挫折
－－
说到挫折 昨天也是被打击到了
计画好的事情接连失准
即使有做好心理准备 也能理解这是常态
虽然没有发生最糟的状况
但自己难得会想认真安排什么事情 结果被轻视
还是觉得很不甘心很不平衡
－－
这环境真的没什么给神经病活下去的空间