因为怕再受伤害
所以不再期待明天了
今天过得不特别好，但也没那么糟
所以与其面对可能更糟的未来
总是想着那不如就停在这里吧
有位重郁的朋友，抗郁的药量已经开到最大了
可是还是时不时发病
看着她时好时坏，好像看着未来的自己
不太敢回家
虽然上次在电话中不知道为什么就跟她谈了未来
说我可能会找不到工作，说房租很贵
说白了从一开始焦虑
也就是因为害怕别人对我抱有期待
说了这件事倒好点，可是罪恶感又更重了
所以我此时此刻究竟在这里是在做什么呢
我说我想写出一个好的自传
我说想考更高分的检定
家人要我考驾照，男友会提醒我我该做的这些事
尽管我总是说出那些听起来让自己比较有用的话
可是还是每天沈浸在自己的世界里不愿意面对
每天躲在处方签后面，贴著忧郁症标签
所以没人敢触动我的情绪
好像我的心一碰就会碎了
我的心是早就碎了，只是也不愿意你们踩上来
所以不要靠近，因为我也没有力气打扫
总是希望今天睡了就可以结束了
或许迎接我的最后不是死亡
是我会走进那个毫无道德的价值观的世界里
在别人眼里，那时候会被认为是疯了吗
今天也只不过还是踌躇不前的一天而已。