好累好累，
昨天的睡眠品质已经算是这阵子比较好的，
所以应该和睡眠无关。
但我却还是好累好累，好想哭，
不想再撑下去，只想做自己，不想再假装一切都很好。
因为小感冒这几天休息不用去健身房，
不用完成新菜单还有有氧，
似乎让我松了一口气，
因为韧带发炎的缘故，现在能做的有氧器材只剩下很单调又没电视可看的，
因此每一次有氧都是在考验自己的意志力硬逼自己做完，
久而久之让我开始觉得不耐烦。
而且新菜单的高难度也让我倍感压力，
很多动作都是我不熟悉、很没把握的，我很害怕去做然后又受伤。
和L的工作这几天老是停在我还很多话想说的时刻，
纵使明天还是可以见到他，但这一周每一天我都在忍受这些“不好的”，
觉得自己快要濒临极限了。
兼职的方面更是让我完全不能做自己，
建立在希望对方也能买自己的产品的成交关系之下的交易，
让我完完全全没有做自己的空间，
然后还得不时应付上头的各种无脑要求，
这些都让我很累很累，耗掉我极大的力气。
每晚和我爸通电话也是一种折磨，
我和我爸最近对于每件事情的看法几乎都不同，
但他并不能接受我的观点，还会一味将他的想法加诸在我身上，
不断丢给我他的看法，因为他是我的金主，
我也没有勇气叫他闭嘴，我怕他的玻璃心碎满地或者不愿意继续金援我，
所以我平时都对他百般顺从。
我也还是对于J碰到事情时的反应感到反感，
但我还是推荐他给其他人，
我不知道他是否因为发现我会帮忙推荐他这样的好处，
昨天竟然主动关心我的状况，
那是真心的吗？还是抑或是另一场交易？
我看不明白。
上述每一件事情都让我不能做自己，
压抑下来的那些情绪我只好用购物来发泄，
应该说购物的当下我完全无法思考到后果，
所以每个月都在严重透支，一直厚脸皮跟家人借钱。
根本就是一个恶性循环。
好想死。好想OD。好想杀了自己。
死掉就可以做自己了吧？
好想找个合适的地方一跃而下:(
真的好累，觉得没有力气再假装一切没事。
我不想要再这样卑微的活着，不想要失去自我的过生活。
做自己，为什么这么难？
好想杀了自己，不希望自己继续活的这么辛苦。
好想摆脱现在的一切，好希望自己去死。