只是被我妈隔着房门外问借她健保卡去买口罩
我脑中一堆内心戏 甚至脑补了一堆小剧情
NO 我不借 家里还有一堆在好市多买的
根本就不需要再去排队找麻烦
我有拒绝的权利 我会很愤怒她这样问题
是长期累积下来 是我觉得我没有可以拒绝的权利
然后我也不给她问问题的权利
她就会觉得为什么我老是很生气 不好相处
干脆就不要理我就好 任我自己气死
我本来就是高需求情感照顾的人
非常敏感及情绪 我可以注意一些很小细节
然后为此感到分心 而不针对内容处理
我会为了别人的语气及态度产生情绪 气噗噗
而忽略了讲话的内容 或是想要做什么
掉入了他们的陷阱当中
所以生气就输了
可以用在我的身上
所以朋友也都不要理我了 太有情绪
失控边缘 真的一切失控了连写的欲望都会没有
一直吃东西消除我的焦虑
我刚刚又在看市集自己焦虑 如果我去参观别人的摊位
我要说什么 我越想要说什么我就越说不出来 我就越焦虑
我该不该拒绝试吃试喝 我要不要捧个场?
这不是我需要的 可是为了面子我要买下来?
然后我要陪笑 假装自己很友善?
我人根本就不是在现场 我只是看着别人拍的市集照
自行脑中一堆剧场演出 然后焦虑着我在那个场景时我焦虑
我国中时期我就是焦虑
走在上学路上 经过校门口
进入教室 我每天都狂焦躁 我不知道自己是怎么撑下来
有一次圣诞节交换礼物 少了一个礼物
好像是我没有交出去 可是我印象中我有买 还是我幻想我有买
反正那段日子真得莫名其妙 压力山大
一直被我压抑著 没人可以救我 我根本也没有想到去死这件事情
我就是麻木感觉 压抑自己 直到爆炸为止
我还是想不到任何可以解决的方法
直到毕业 每下愈况
以为好了 可是没有
我假装我不在乎 一直自欺欺人
我疯子
现在写得当下可以让我转移失控的情绪
似乎慢慢冷静下来
不然刚刚真的脑袋一直运转 不停地想
然后焦虑
然后想杀了他们 想杀了妳
我知道这个很不好
可是我一直有这个想法
我想借由毁灭自己去毁灭他们
吃 或写 能让我暂时好过一点
我继续看马男波杰克 看到流泪 马男问黛安am i a good person?
黛安没有回答他 但他也回答了
最后又再问一次 马男很想得到一个肯定的回答
还好黛安没有对他说谎
但也没说什么 他解释这是他自己的认为 他不能对他自己欺骗
觉得很悲伤 但波杰克也接受了这个结果
他知道答案 我觉得我拿这个话题去问了朋友
没有人回答 我想我也接受了这个答案
就跟波杰克一样
好想吃东西 又肚子饿了