大家好，第一次在忧郁症版发文
因用手机发文故若格式跑掉请见谅
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小弟的身心相关病史十多年
从高中第一次自己去看身心科诊所至今
这十多年的时间里都在诊所看且断断续续
症状大至有以下：
这当中我的情绪掌控不佳（情绪化）
易怒
曾打过人（含家人）
歇斯底里
太在意别人对自己的想法（在意人际）
容易逃避事情
抗压性低
容易猜忌别人
放不下过去很容易执著等等
虽然知道自己有这些缺点
但并没真正的重视
真正的引爆点是在前年中秋节
跟一位认识12年的挚友争吵
他其实也从高中劝我想开点劝了很久
无奈我自己听不进去
加上怀疑他封锁我脸书
于是争执就这么发生
事后我很后悔去找过他两次
但伤害已经造成，他坚决不接受我的道歉
也说过除非我改不然别找他
中间也请过共同朋友帮忙也没用
反而造成他人困扰
（我处理人际的方式大部分都是如此）
总之最后一次是在去年五月
本来想趁他生日前送蛋糕给他道歉
但是他直接拒绝，也请我以后别再找他了
被最好的朋友放弃，也算是一种成就吧？哈哈
当晚回家后，在万念俱灰的情况下
我拿出先前在书局买好的童军绳
准备在家里的晒衣场上吊
但被半夜很少出来喝水的妹妹发现
她赶紧叫醒熟睡中的父母
家人也看了我写的遗书共五封
之后隔天就被带去中国医看了
医生也马上安排住院相关事宜
但是因为我适应不良
只住了一天就跟家人说想出来
家人也无奈只好让我出院
此后开始我定期回诊的生活
这当中只要我觉得情绪不对劲就会提早回诊
跟医生讨论调药与治疗方向
去年我本来在图书馆工作
但因为跟某志工冲突推了她一下
被主管紧急调往他馆
尔后在该馆因表现不理想在月底被资遣
听主管说上面也知道这件事情
事实是如何我也不知道，总之失业了
往后也不能再投图书馆的缺
本来想说准备国考
准备国考的压力让我身心状况面临极限
同时一些我重视的人际关系也崩盘
部分也好，整体也好，都深深地打击着我
十二月时又因被猫在半夜吵好几天睡不着
在走廊抱怨同时因房内的妹妹吼小声点
情绪失控打了妹妹的头两次
（对不起我知道错也反省了）
隔天我马上去医院拿药，医生说可能是郁转躁
也调了药，医生也问是否要再进来休养几天
回家后有跟家人讨论，但是家人倾向不住院
我爸希望我趁这段时间去外面旅游
有阵子我一直在住院与否间拉扯
后来在年底时决定先去旅行几天
报了某家旅行社北京五日游的行程
（当时武汉肺炎还没这么严重）
出国真的让我视野开阔许多
因为我自己是唸历史的
行程有许多都是跟古蹟相关
药我也是随身带着
回国后约一个星期我就等到病房
我跟家人说我住院的目的有二：
1.放下过去，不再执著
2.改变个性，重获新生
总之我在今年过年前进来了
主要原因是害怕遇到那个12年的朋友
虽然不会再见面但是一想到他放假会回来
我压力就来，所以这也是我二次住院的主因
这次住院我大概待了四天
中间也认识一些病友
在里面我的情况反而比较稳定也很主动配合
故医生也决定让我回家过年
住院第一天就跟护理站借纸笔
将我从小到大的心理状况做了个回朔
写了三张五页程给住院医师看
后来也给我的主治医师看过
只是回家后每到晚上
我的恐慌与焦虑就好发作
几乎是每天晚上都发作
要待在父母身边才有安全感
如半夜请我妈到客厅陪我坐等等
而且我错过两次医院的心理会谈
（一次是去年11月，一次是今年2月）
因为我吃药真的爬不起来，时间都是在上午
对于浪费了机会我也很自责
我怕这对我的疾病治疗会有影响
（不知道是否有这方面经验的版友能否分享是否会影响？）
总之，最近我也开始在找工作也面试过几次了
都是公家机关的职缺
我会想住院的原因
是因为我是在城市长大的小孩
第二次住院我在中国医的病房看到高楼大厦
有种说不出的安全感
因为现在我家现在算住在比较郊区
旁边就是山，风景跟空气是真的不错
但是我还是比较喜欢市区
打到这边，我在想是否要再住院？
因为上次跟主治医师提时
不知道是否是最近肺炎的关系
医师向我打太极说恐慌住院不见得会有帮助
还是定期回诊就好
我的医师是该科的主任
我相信他有他的考量跟专业
但是在市区的安定感真的让我很安心
看到高楼大厦就有种安全感
谢谢各位耐心的看完
我已经尽全力在描述我的情况了
如果有不妥的地方，也欢迎指正
谢谢！
PS：因为许多原因脸书也成为我的压力来源
我跟主治医师讨论过这件事情
他要我别再用，他说他自己也没在用
所以现在我后来新办的脸书帐号闲置
不再像前一个那么活跃几乎天天发文
而且都是在发些自怨自艾
不然就是怨天尤人的文