莫名其妙的黑暗期，又莫名其妙的好转
经历了一个月的回到原点，甚至更糟
前面的生活规律所做的努力
一夕又被自己摧毁
真是莫名
可以感觉体力很不济很虚
怎样都不开心 非常忧郁 开始的焦虑性暴食
乱吃一通 又肥了不少了吧
油腻不洗的头，澡也懒得洗，
却还是有洁癖症的在床上铺条毛巾
不想脏了床 很奇怪的心态但也不奇怪
还好牙还是强忍着怠惰去刷了(不想牙痛要出门)
一些大大小小的身体毛病也是出现
作息不正常 饮食不均衡 心情忧郁深受影响
长期下来那里痛 这里酸 一个自我虐待 不知为何
很痛苦着确一直待在这个痛苦肮脏中
在自我闭关回到安全场所内一段时间
又借由看影片 心情放晴的出坑了
知道自己的状况不是稳定的
也不愿意要假装一切都没事 假装自己已经好了
去走出门 或跟家人朋友有所接触
一想到那种对于"人"(包括所有人)的憎恨痴念
引起所有我的紧张到焦虑 恐惧到恐慌 导致深深的忧郁
就是觉得累了 要去感受自己的失控情绪觉得累
受够遇到人的焦虑说不出话来 越拼命想讲话就一个字也蹦不出来
对这样的情况有种很愤怒的感觉
这样的怒气又会外显出来
把我推向无底深渊 一直很有情绪 一旦放飞了就很难收放
然而又要压抑情绪的话 没有罪遭 只会更糟
永远都是处于很尴尬难收拾的场面
我就是等著 知道就是不能急
现在的好不是从此就好 现在的坏也不是永远的坏
我就是还没有想通 也想不透 不懂不理解那些道理
也还没做好心理准备要去接受那些"人"的挑战
也来自我自己跟自己的问题与关系连结
我是谁 我怎么这么讨厌我自己
连我的名字都讨厌到不行
身为我自己的本身也被自己非常冷酷的完全批评
丑肥呆蠢糟糕
那些对自己的错误认知 或是错误期待在别人身上
也只是处在非常初步的理解 找到那个破口拯救自己
自己找答案 从电影 影剧 动画 漫画 小说中 看看
没人说话 就跟自己的对话
自言自语 在自我对话中厘清想法念头
忽然就很渴望想要有个活人练习真实对话
知道可以找朋友 但是我却心里极度的抗拒
知道父母那条路是个死胡同 所以此路不通
只好写什么了 一个小小抒发的窗口
写 写 写 听着音乐 (终于开始听音乐)
只有我自己最清楚自己的状况了
终于洗了澡了 也控制了失控的食欲 放飞的作息也可能也要调整过来
好吧 文好长 文总是很长 其实不是不会写 只是太多要写
其实不是沉默寡言 是有太多太多想法要说
其实不是要这么忧郁不开心的 是我想要得到幸福圆满
好可悲阿 希望眼泪可以就此掉了下来
宣泄情绪也是好的
最后分享一句 “你的否定是你的，我的肯定不被影响”