电脑真的跑有够慢 (怒
明明还很新 从开机到打开word居然要等十分钟 lol
虽然不至于因为这样就没有灵感
但纯等待的时间还是令人有点烦躁
尤其是已经预计好/安排好要做这件事的时候
很感谢这两天的讨论
觉得厘清很多重要的东西
版友之前分享的TED演讲说 人是因为身体感受才意识到这是自己的身体
才建构出自己认知到的现实
很合理
因为太理所当然了几乎没有人会注意到
大概也只有失能的人才会关注且需要这些理论 lol
因为这个身体被轻拍的时候”我”感觉好
所以这是我的身体
因为这个身体被打的时候”我”觉得痛
所以这是我的身体
所以我要保护这个身体 远离被打 多些拍拍
所以这是我
所以这样的行为让我知道自己关爱自己
所以我爱我
我值得被爱
反过来说 the body keeps score则是提到
如果解离 就感觉不到疼痛威胁 但反之舒服安全也感受不到
因此失去对这个身体的感受/掌握/连结
被打的时候不觉得痛 被拍拍的时候也就感觉不到被爱
->失去自我感
->不管做什么都觉得不真实
所以我不在乎自己
我不爱自己
也很合理
回想长久以来一直都有种拿东西拿捏不准力道的感觉
比如说过度用力怕它掉下去 结果手很酸
或是力道过轻 结果比想像的重 打破东西
写字的时候实际落点跟自己想的有微小的不一样 等等等等
因为从没听说过这方面的症状 也并不严重到影响日常生活
(还是说其实有 只是我习惯了？)
所以也从来没有多想
现在合理推测原因也是出于自我感/协调感的失准
具体来说也算是神经认知功能的问题 只是没有严重到失能
冥想是神经的重新校准
朋友说她理想的关系其中要OO 有OO的感情她才觉得OK (请自行代入)
大概也终于弄清楚自己一直偏执执著的是什么
为什么每次非要弄到吵架也非要对方说出那句话不可
我需要被需要
需要被认定为独一无二的、不可或缺的整体
至于这个保证书究竟由谁开出 谁有这样的权柄认可另一个等价的个体
并不是没有意识到其中的矛盾
只是下意识不愿意多想
我对自己没有完整的认知
只有零散的东一堆西一堆的条件
比如说有轮胎 有门 有很多很多管子 有螺丝钉 引擎 汽油
但听叙述根本没有人知道那是车子
是什么型号什么颜色 什么款式的车子
既然对自己没有完整具体的认识
那就代表自己只是一堆轮胎和螺丝钉的组合
名字是符号 性别 年龄 长相 身高体重是符号
学历 工作 兴趣喜好 人际关系 都只是符号
红色的 有叶子 有香味 会开花
可能是玫瑰也可能是其它的植物
但不管它是什么 你就是无法用这些条件来穷尽一朵花或一只猫
既然我只是条件 那大家是不是都在寻找更好/cp值更高条件的组合
用iphone999取代iphone998的概念再合理不过
我是可以被取代的
只要有同样的 或是更好的轮胎 引擎和门
想被认同 被看见 被接纳
被看见整个的自己 被爱 被接受 被紧紧抱住 (不完全是物理上的)
但这一切只有在认知/感知到自己的时候才有着力点
再皮再坏的猫都有人会爱 但肯定没有人有办法抱住一只薛丁格状态的猫
对于付出
即使不是因为/为了我
只要我有得到利益 或利>弊 就值得感谢
比如找停车位的时候刚好有人要开走
即使他已经不需要这个停车位 也不可能再多逗留 拥有只会造成害处
移车的目的也不是要让给我
一切的一切都跟“我”无关
但这样的机缘/时间/偶然
让我节省了找停车位的时间和不便
就值得感谢
对于受伤
说原谅未免太过圣母乡愿
我相信有没有感冒过 我还是我
即使感冒痊愈后有比较强的免疫力 那代价也是我自己付出的
病毒也不是因为/为了我的好处
不值得感谢 也不需要原谅
现阶段的理解就是在赶去签一笔五千亿的合约
或是跟梦中情人烛光晚餐的路上踩到了狗屎
当然干声连连是一定有的
但是踩到了就是踩到了 擦掉就是了 不值得影响接下来约会的行程和心情
顶多真的很无法忍受 把鞋子丢掉 或是路上再买一双鞋
当然跟原本的计画不一样 付出了额外的金钱 时间 造型等等“本来不必要的”代价
而人生中真实的代价远远超过全世界所有的鞋
难免会令人悔恨、不甘心
目标明确的好处这个时候就浮现出来了
我有更重要的事要做
没有多余的资源时间可浪费可停下 不管是悔恨或其它
记得真正爱你的人 即使你光着脚 穿拖鞋 穿海滩裤 他也还是爱你
(他爱不爱拖鞋是另外一回事)
或者就如版友说的
你有权不要那样子的人
以前很纳闷为什么有些人客观条件明明比我差 却还是过得比我坦然 自在
好像要求什么都理所当然
现在知道了