高中教室上课中恐慌症发作，被同学带去保健室，通知家长。
到中X 身心科初诊，后来被转到X 和医院。
中间做过家族治疗，不过父母自始对咨商师说自己是100分的父母，
可想最后的结果。
父母自我感觉良好，被传直销洗脑多年。
父亲是个么儿酒鬼，在被债主追债搬家的情况下还可以外遇生下女儿，
虽然不知道是不是真的是他的。
母亲是控制狂，但其实是被酒鬼老爸控制的可悲女人，
曾经同情过她但现在不会了。
0~小学前：贫穷到缺乏营养，也缺乏资讯人际刺激，只有无线四台可看。
这期间埋下之后在社交与外向活动障碍的远因。
不过因为国小脑伤，这期间的记忆有缺损，跟我弟比起来少很多。
幼稚园就因为是电视儿童，学马盖先去开园长办公室，结果被园长发现锁在里面，
就像动物被笼养一样，之后跟同龄学生比起来，
我在接触外面及社交落后，到高中才准我骑脚踏车。
这让我变路痴，变得缺乏社交活动，然后就容易被霸凌排挤。
国小就是老师是打、同学打、回家被酒鬼老爸打。
国中因为自卑想透过学业成绩来弥补自卑感，
用错误的方法从倒数得到第一名一次，但患上学习焦虑。
高中延续国中加上离家住校，一个被笼养的动物突然被野放的概念。
那时已经开始愤世嫉俗，也因为中二的行为被霸凌被迫休学。
复学后有比较收敛，但对自己要求很高，还做着物理学家的美梦，
还梦想出国留学。
现在回想起来以当时我的条件，数学与物理越学越差，
虽然有兴趣但方法不对，误解了我的偶像费曼的学习法。
家里经济、父母教育程度，能考上中原然后去GG当兔子就要偷笑了。
大学虽然有在治疗，也有公费咨商，但之前累积的心理障碍无法克服，
最终大四因为延毕跟家变跟经济问题只能修学去当兵赶快去工作。
这是我人生的遗憾，一个梦想当物理学家的人，连机械工程学士学位都拿不到。
我承认大学业外活动蛮多的，但是想要弥补我的没有童年没有国高中青春，
还有学习焦虑让我无法pass，自尊又不让我去作弊。
其实当年如果我跟同学一起作弊的话学位也是可以拿到的。
现在觉得那是间在中部山上的大型研究所补习班加学店，
教授对得起牌面的的不到10个，剩下的只有研究所补习班讲师的水准，
有的连补习班讲师都不如只会话唬烂读稿机。
之前回去听说之前很丘的常当人的教授，现在要对学生低声下气，
还要四处兼课才能维持生活。
也就是说在教授圈里也是混不好那种，只是因为大学爆炸才有机会当教授。
这是我人生第一笔重大投资失败，输了140万，学费+4年基本薪资。
当完兵完还去第一次职训就遇到2008，
当时是第二次有轻生的念头，第一次是大四肄业。
在业界连高职生都不如，我不知道为什么执著一定要找本科工作。
回想事业好像被一张100分的国小自然科学考卷决定了。
不过我内向颜质也不高，服务业也不适合我，去八大汉草够可是个性完全不行。
家里也没钱让我去摆摊，我之前是被训练成考试机器(泪)。
当然后来经历惨无任道的学徒跟电学训练才走上场务跟维修工程师的路，
中间有发作辞职=>废在家=>工作=>发作废在家，
到现在年纪有了，住外面养猫有责任，抽烟+咖啡+医生开的药硬撑，
现在工作算做过最好的，只是压力很大很累在公司地位又很低。
做工还要做文书，还要研发，大盖除了土水跟亣电之外全包，
从鼠标线被老鼠咬断到设计自动控制到送发票，做报表，包山包海。
地位是所有部门最低的，连三用电表都要3个人共用一个。
电脑坏掉只能用别的部门不要的垃圾电脑。
刚进公司时我是很有热诚的，因为前一份工作是一时找不到维修缺去当保全，
要不是我还能用手机听得到app说书，我可能会疯掉。
所以我工作超认真超投入，连周日都在想工作的事，
后来公司搞夜鹰，本来就超时加班的我(加超过100多劳心劳力)，
然后我就倒了，吃不下睡不好脸色惨白，然后我就留职停薪休养半年，
失去年终、分红、还有升迁的机会。
回来以后时稳时不稳，我没有辞职选择回来是因为我想打破恶性周期，
但回来后发现其实只能说我运气没那么好，
台湾制造业的劳动条件就都这样，至少比南部好，听说南部是劳权的法外之地。
但这条路我又能走多久?没车没房没女友，
公司=>回家宅=>大卖场=>药局买补品，偶尔去逛个夜市。
想想能活到现在真是奇蹟。
最近又开始看书，戒掉中度游戏成瘾，跟医生说我就是要换百忧解等级的药，
还开始吃情绪稳定药，因为在公司已经有点情绪不稳，差点就要跟公司的人吵架。
我跟麻吉吵架的时候，他说你看那么久的身心科还不是没用，
深深打击我。
我麻吉是建议我去考国营，可是我之前拚命也只考上东部，我绝对受不了的缺。
我知道他是想让我好，可是他不了解我没他的条件就算了还有很多劣势，
而且我也受够了不怎么样就怎么样的过度简化的、宿命论的论点，
我觉得我的预期寿命大概是50，除非现况改变，不然我可能死于肝病或心血管(没雷的话)
我有好多东西想做，我想谈场恋爱，没有结果没关系然后和平分手。
最近追一位大我18岁的单亲美魔女，可惜可能对方观念比较保守，
就变朋友而已。
看起来才40，很认真又温柔，又不会太任性。
对我真的很好，只可惜我们年龄差太多，我能感受到温柔，
连10年前交的20的几女友也没有的。
所已我的人生还剩下什么可以追，除了为了活下去而工作之外?
连游戏都玩腻了。
现在唯一的牵挂是我的猫，连我弟都好几年都没跟我讲过话了。
最近又跟痲吉吵架。
好像真的只剩下我自己，我这辈子与人为善，为什么会变得像快众叛亲离一样?
真不敢想像万一没有P版我会怎么样，只有这里有人能懂我听我诉说。