长寿菸加上料理米酒，一共117。
这是这阵子的日常，每日每日买著。
爸爸不良于行后，总是我替他购买这些必需品。也叨唸他，菸抽多对心脏不好，但还是买
了。
因为我也明白，人生过到一种程度，再也挤不出正能量的那种感觉。
六十多岁了，除了菸酒，我还真的想不出，他能有什么娱乐。
没身在人群里，却感觉寂寥袭人：也许，孤僻是一件遗传疾病，从父亲传承下来。
他的日常，归结起来好平凡而空泛——照顾年迈的奶奶，与邻居闲聊攀谈，料理与奶奶的
餐点，啊，还有，每日每日为我买咖啡、不时采买零食。
好像我在他心中，永远是那个鼻涕悬著、乳臭未干的屁孩。
童年阔别到青春，10岁到19岁，仓皇的岁月、虚转的人生。我永远记得大二那一年，第一
次主动北上找他，隔着斑马线，他眼神中一如从前的宠溺。
只记得我喜欢巧克力，疯狂的买给我，哪怕我因为怕胖不敢吃。
我买了什么，便惦记着，一直一直买给我，喝橘子工坊喝到心生恐惧、见巧克力心如止水
，都在那一年暑假。
也许几年以后，这会成为我对亲情最深刻的印象吧。
忧郁症与家人衰老，予我最深刻的体悟便是：我们，都也只是凡人。
以为父母应该包容呵护；以为童年应该平淡温暖，种种的“以为”，被现实打破，直到被
社会局关切，成为高风险家庭，直到受虐的记忆可能伴随终身，直到自己承认了“没有人
会永远爱我”。
在一个被全世界抛弃的边缘，却看见曾经伤害自己的父母蹒跚走来，别无心机，只记得多
年前，他们曾经给不了、而我想要的东西。
巧克力、甜食、手摇杯、零用钱。
每次每次，他把残障津贴塞进我手中，我都感觉视野模糊。
父母之于孩子，撇除爱恨纠缠，终究有一个不争的事实：同样挣扎了多少年，我们可能还
有未来数年，而他，也许就这些年。
岁月的痕迹在生命里落定。面对岁月流淌带来的变化，执著过去似乎是一件再愚蠢不过的
事情。
在失败的关系里，所有人都是受伤的，我们无一幸免，我们都是受害者，也是加害者。
先能为自己疗伤、进而为他人疗伤，才是最值得的一件事。