忧郁症爆发以后，他人的回馈总是两极：我听过说我只是装病、无病呻吟，也听过苦我所
苦、希望我静养；我听过怪罪我所有不如意都是因为我生病，也听过因为我太善良才生病
。
有人退避三舍，仿佛我一不如意便会放火烧他全家；有人抱着我哭，说没有比我更善良的
人。
啊，这一条条数不清的刀疤，最后都会是我重生的证明吧？每次状况好转我都这样想。
身心症，大约跟长照一样磨人吧，一样磨著磨著，端看先磨完患者的生命，还是周遭陪伴
者的耐心。
我们，身心症患者，最终都是孤独的。
我们存在的一天，就是加重他人的负累。
哥哥怕吵醒浅眠的我，蹑手蹑脚经过房外。
我们存在的一天，就是辜负社会的一天。
生病了，工作效率降低。再也不会有那样温柔的主管，心疼我吃药变笨，要我养病。
在为成为正常人以前，我永远是人类演化学上最迫切天择的废物。
我的苟延残喘，只赖他们暂时丰满的善意。
而我自觉羞耻，不知道该不该辩解：是忧郁症找上我。不是我想走向它。
那数以百计应对外人的开朗美观都在讪笑我，虚构一个人格，永远取代不了我灵魂的残破
。
忧郁症的终点，也就这样：我奉出我竭尽所能的妆点，掩饰我的失常。
可是亲爱的，那些失常，才是我唯一的筹码。
亲爱的，
你知道我爱你背后是什么讯息吗？