我心里的罪恶感跟自责
真的让我明天怕的想辞职，可是不能
我知道这工作目前对我来说帮助很大
薪水不高但能够稳定自己状态
我更讨厌有人质问我今天为什么请假
对不起
我今天自责一天了，不需要你再说什么
下午也稍微叨扰一下心辅老师
在她两个个案中间空档短暂闲聊，真的感谢老师
至少只是听听也都好很多
因为我在家里没有能说的人
所有人都是责怪
我都已经自责到底了，完全！不需要你们再来责怪我！
本来上周订定目标是这周连续五天上班
结果第一天就失败
我里面的挫折跟自责，你们不会懂
经前症候群状态我疏忽是我的错
然后每个人讲话都带枪
我现在为什么还没睡就是因为刚刚被激怒，正在发泄
“你什么时候要睡？”
：半小时内
“现在都12点半了”
：现在才12:13
“那你最好真的在半小时内睡，免得还要酝酿”
：（白眼）
原本愤怒值80，现在应该上95了
你们不能忍受我
我也不能忍受我自己，你们能懂吗？
想要直接消失在世界上
但碍于很怕跟恐慌，我做不到
那到底要怎么做才能消失
曾经我完全关起来自己，现在很想但又不希望前功尽弃
自相矛盾的自责，很累

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