(有雷，而且不知道会不会被桶)
※ 引述《littlewren (wren)》之铭言：
: (雷)
: “这个世界不需要你。”
: “这里没有容纳你的地方。”
: “你是多余的，消失才是对大家最好。”
: “你没有价值。怎么样都没价值。”
: “没价值的东西就是垃圾，垃圾就应该丢掉。“
: “所以你应该要消失。还留在这里做什么？快点去死吧。”
: 其实这些念头一直都在，只是有时候强，有时候弱。
: “我可以透过劳动来赋予自己价值。
: 既然没价值，那就把自己变得有价值；
: 既然我不应该待在这个世界，那就透过劳动来换取能够待在这里的资格。”
: 这个信念，让我在相信自己“应该”去死的时候，还是决定活着。
: 所以我活到了现在，直到昨晚。
: 心理治疗进入关键期，我审视了自己过去几年的行为与思考模式。
: 我改变了很多，但自卑感依然屹立不摇。
: 我还是认为自己不能像其他人一样理所当然的待在这个世界，
: 必须用劳动来换取生存的资格。
: 我还是相信自己是垃圾。
: 之前，我姑且抱着“改造”垃圾的概念活着，
: 现在，我感到就算尝试回收改造，垃圾终究还是是垃圾，
: 不管如何劳动，我没价值的本质都不会改变。
: =================================================
: 这样还算是忧郁症吗？
: 比起以前重郁时期连生存的意志都消失殆尽，
: 现在我有行动力去执行自杀计画。
: 现在马上去也行，只是考我不知道应该相信什么，
: 所以想先找人谈谈(刚好明天是回诊日)。
: 比起以前的犹豫不决，
: 现在的我反而感到平静，因为我已经有结论了，不再迷惑。
: 我完全可以抛下所有手上未完成的事离开，
: 反正都要死了，接下来的事都与我无关。
: 就算需要麻烦别人帮我善后，我也还是会选择自杀，所以一点也不感到抱歉。
: 当然不能排除上新闻的可能性，
: 我几乎可以想像记者大人会下些什么戏剧性、扭曲事实的标题。
: 随便别人怎么写、怎么想，反正只要达到自杀的目的，其他事都不重要。
: 我猜全世界都会告诉我，
: 这些念头都是虚假的、不合理的，叫我不要相信它们。我只是生病了。
: 可是对我来说，它们才是合理的。
: 我反而为全世界的看法和我不同而感到困惑。
: 怎么知道是病？怎么才不是病？
: 我的外观看不出异常，也没有像抽血指数那样可以量化的数字。
: 为什么想自杀就是病？
: =================================================
: 外公失智症恶化时，总是怀疑外婆有外遇。
: 大家怎么跟他沟通，他都对自己谬误的信念坚信不移。
: 同理，我这样不管大家怎么说，都还是坚信自己应该去死，
: 又跟失智的外公有什么差别？
: 外公的确是有退化，症状、年龄etc.都符合失智症妄想症状的描述。
: 但我呢？二十几岁总不可能失智吧？
: 这样有踏入妄想的范围吗？
: 虽然我认为自己“应该”去死，也怀疑其他人的看，
: 但同时也知道自己的思考有可能会出错，毕竟我也只是个凡人。
: 我已经不知道要相信什么、不相信什么了。
: 该相信自己那些对我来说说服力很强的自杀念头，
: 还是相信其他人说服我不要去死的看法？
:
今天回诊，告诉医生最近自杀意念增强的事，也老实的告知自己的plan A 和 plan B。
医生说我的plan A通常是医护人员才会使用的方式。
但是我毕竟没有医护相关的训练，又可能是自己太笨手笨脚，
所以即使照网络上的教学去操作也还是失败，而且还不懂是哪里有问题。
医生不反对也不鼓励我自杀，但他说不会教我如何把plan A操作成功。
其实我又没有要问他 (￣▽ ￣")╭
我似乎还是能勉强把日常生活的事做好，尽量让死前的生活是充实的。
医生说那也可能只是对生命的体会到了一个境界，
才能做到不管什么时候死也没有遗憾。
关键的是冲动，我目前似乎还能控制。
医生问我最近是不是发生什么事，心情才有这个转变，突然对于死亡感到阔达。
我也不太清楚自杀的阻力突然减弱的原因，
只觉得不是单一事件，而是复合性因素。
我不知道应该说到什么程度，
毕竟他又不是心理师，哪有时间慢慢听我说，而且说了又能怎样？
去年九月开学时，学校的辅导中心让全体研究生新生填了一份他们自己设计的问卷，
筛选出压力高风险群再抓去洗脑... 噢不，是辅导...
问卷的评分标准是，最忧郁是1分，最不忧郁是6分。
医生说，我一定是属于忧郁的那群吧。
没错，我的分数是2分。
但其实那时我感到忧郁症状缓解许多，自我感觉是良好的，不懂为啥分数还是偏向忧郁。
还顺便偷瞄了一下前后左右的同学们的分数，发现大家都是在5、6分。
果然不久后就接到洗脑中心的电话，
刚好我也有未处理完的议题，需要专家协助，就固定咨商至今。
最后，我把自己保持着“垃圾再利用”的生活态度告诉医生，
因为本质上我还是觉得自己很没价值。
医生说，那的确不是一般人会去想的，
以后如果我再在一些念头上卡住的时候，
要记得我有保持那些想法的自由和资格，当然包括自杀意念也是。
需要点时间去消化医生的话，而且也会和心理师商量，不会鲁莽行动。
毕竟我有时也不太相信自己，还是先找人谈谈再说。

医生的意见我完全同意，无论何种念头都是可以存在的，这样才能持平公正的好好琢磨、思量。

没事的 别怕：）

不要否定自己的想法，去找出原因比较实在~

长期拜读妳的文章，希望这不是最后一篇

有时候我会想 我都有勇气起床了 怎么会没勇气把这天过完呢！

想知道planA

写出来就被桶了啦 卖咻害~~

我也会跟六楼同感，既然我不是睡觉死那就要活过这天（但，还是会浑浑噩噩啦）