这几天其实都有觉得妈妈变得很情绪化
其实原本她就有，只是状态好的时候不会频繁
然后面对我又更情绪化
恨铁不成钢
明明花了最多心思却关系不好的母女
事实上从国中升高中爸爸过世后
很多事情的决定权都是她影响我最大
也因此产生很多我对她的埋怨跟害怕
刚刚弟弟问我“你不在乎妈妈吗？”
说真的，我不知道
我真的不知道该怎么去说明这样的情绪
我小时候都蛮正常的其实，发病前
会唱亲子台的歌跟妹妹一起唱
会照顾像个小妈妈一样
会跟妈妈说上课发生什么事情，周末要做什么
但国中填志愿那时候分发结果并不是很让他们两位高兴
再来是大学到外地唸书一学期被长辈因经济为由劝退时，她也认为我该自己决定而不干涉
这两件事情让我记很久，也常常会拿出来争吵
曾经有跟咨商师聊过
不过是主要着重在于我对于妈妈的部分，没有着墨在为什么我执著这事情
所以其实我应该是很重视她
以至于她所有的话对我来说都像圣旨
（不过后来我有觉得是不是她控制欲过大）
曾经因为周末要出去一直不敢讲，到最后跟朋友取消
（其实不是去危险的地方，但就觉得报备很麻烦。跟谁、地点、时间、什么时候回来、做什么）
然后变成
只要妈妈不知道或是没报备的我都不敢去做
当时严重到我工作面试会不敢去，因为没报备
（我觉得是志愿分发那个事件对我冲击太大，虽然他们都不在意）
后来有一段时间的我都在努力挣脱
必须要报备才能执行的制约
然后变成“她觉得我都不跟他商量”
但实际上有商量过，她的想法也都会主导我的潜意识。跟高中当时我高一休学和读了四年差点肄业类似
（例如说车程太远、工作时间，我就会变得抗拒去上班）
所以我后来都确定了、去了才报备
对我来说是很大跨步
但对她可能不是
可是我也真的好不容易让自己可以不用因为她说法而左右我自己
现在的我是变得相较以前是比较自我了，但我觉得自由了一些
然后因为今年去年我惹出来的事情更情绪化
再加上前阵子她自己停其中一种药，更明显
一直我都不敢跟她说话聊天，原因很多
怕被影响
怕被唸
怕被指责
她自我要求很高，对别人也同等标准
所以她会觉得她对她妈妈那么尊重，但她女儿为什么不是
今晚的刚刚
我弟又很慎重的来跟我谈话
他觉得妈妈状态很危险，希望我这次工作真的不能再不稳定
我也不会希望自己不稳定，但我也真的不能跟她有交集
咨商师说因为我太重视她，以至于每个说法都会影响我。（当时是觉得被妈妈说不重视她很委屈）
现在我自己快要好一点点了
结果我妈妈撑不住了
她这几天公司那边请假，情绪每天都在爆炸
我在家里也压力好大，闷不过气
弟弟说，如果我不想看到悲剧，那就振作一点
所以我这不是在振作了吗？
我觉得我妈妈对我的执著程度不下我外婆对我舅舅，明明她自己去年底才觉得外婆有点不对劲。
然后现在各种对人标准加上负面循环跟钻牛角尖
我跟她很像，所以真的很悲剧
好累，但我还没放弃
真的很希望她明天回诊顺利
她还特别打一堆内容给我，跟我外婆当时一样。不过我外婆现在还在啦
事实上我变好，她也不一定能变好
但我只能让自己变好
所以好累