“文长注意”！！！
幼稚园大班，父母亲离婚，法院判我跟着爸爸，因为妈妈外遇。
一路上唯一的亲人只有爸爸，我知道他很辛苦，努力赚钱养活我，他也不说自己承担了什
么苦、什么累，
我选择当个不惹麻烦的乖孩子，但我在上学时碰到霸凌，导致我害怕去上学，告诉了老师
，也没用，问题没解决，我变成跷课找借口不去学校，因为班上的同学集体排挤我，真的
好难过。
而我爸会抽菸，还被老师抓起手闻、怀疑我抽菸，多么的无奈跟痛心。还被同学嫌弃说妳
好恶，会抽菸又不上课，八成是坏小孩吧。
我更难受了，不敢和爸爸说，我遭遇了什么，因为我怕他担心，给我的答案是我不要的。
“我上班已经那么忙了，妳还找事情给我做？妳怎么那么不孝顺？”
我害怕听到这样的回应，我累积著负情绪，我没能发泄。
爸的好，是我不要的，我需要的是陪伴关心我怎么了的爱，可我得到的是给了我钱，叫我
不要饿到，自生自灭的感觉。
他以为基本的不要饿到是对我的好
也自责自己无能给我正常的家庭，让我们贫穷、常搬家，有一餐没一餐。
可我没嫌弃过，我只希望你陪在我身边就足够。
小学二年级你叫我吞安眠药，走投无路的你，叫我一起烧炭自杀。
我当时不知道这些是什么，我照做了，可那外遇的妈，刚好打了个电话过来，明明都不闻
不问的，但发现了我们的怪异，救了我们。
那是我第一次在医院，正在排炭吸氧气照，而我爸是昏迷的躺在病床上。
我问妈，爸什么时候能起来，我妈和我说，帮爸爸买尿布，却带着我离开。
自以为的带走我，把我安置在阿姨家，可是我不开心，也被虐待，生日当天还罚站，错一
个字就挨打，限制我的所有。
我思念著爸爸，却不知道怎么做。
好害怕，但有一次去了警察局，我见到了爸爸，我好开心，你怎么那么晚才来接我，从此
我们一起生活到18岁。
我国二时，我爸生病了，家里有一餐没一餐也一直找社服慈济帮助。
15岁的那年，我背负着我这些来不及排解的情绪，还要担上经济来源，我真的好害怕也好
累。
为什么我不能自在的交朋友、上课，玩乐，得到爱与关怀，却要承受这些？
我忍，我告诉自己，我是乐观的，爸爸悲观所以需要我，我不能哭不能悲伤，但一个人的
时候我真的好累，哭到不能再哭，爸都上大夜班，我甚至害怕一个人睡觉，没安全感只好
开着电视，有说话的声音才睡着。
我不想工作，我只想好好的玩乐。
可现实却一直逼迫我，我爸也用极端欺骗的方式叫我工作。
可我好受伤，唯一的亲人，信任他却欺骗我为了达成目的，我感受到了绝望、疙瘩。
上了班，休学出了社会，我才17岁。
我高职快毕业了，却被说先赚钱吧。
其中每一次的情绪勒索，每次的不理解，我也一直忍受。
不敢生气，因为你是爸爸，我不想对你发飙，也怕你受伤。
可我呢，谁在乎过我了？
开始因为工作而有压力，变的失眠又浅眠，我真的好累好累，对我来说，我是没有出口、
是没有依靠的人，只能靠自己，可没办法解决，只好吃了安眠药，什么时候“睡眠”是一
个得来不易的事情了？
被说安眠药会上瘾，妳还在吃喔，不要想太多，好好躺着就能睡着了啊！
格外讽刺。
我纠结的时候，你没看到。
我什么都知道只是我无能为力呀...
后期换了好多工作一直不顺，我越来越忧郁，甚至有次我受打击，我哭着吃了全部的药，
想自杀，却没成功。
被说很傻，但我只想解脱痛苦。
我努力着活着，但我真的好累。
爱情也不顺，我当了第三者，我们都是女生，我以为我找到一个爱情观对频的人，但我知
道我要的爱情是，透明且专一的人，却还是迷惘了，待在身边是快乐，有人陪伴，也爱她
，为我们的爱情付出，只想着让彼此幸福，有爱人且被爱的资格，然后一起往前走，让彼
此都成为更好的人。
可还是碰到难题，我们交往快两年，还是对彼此的想法生疏。
我们或许都尽力了，我只能这么想。
我现在时不时还想着怎么死，每天晚上安眠药吃了，会不会就这样不再醒来了呢？
但清楚的知道，我还是得面对，可我真的只想有人懂我，陪我，给我我需要的爱，好像我
都吸引不到。哈哈
我到底该怎么做？
我真的好无助，一个人在外住，时不时会孤单。喜欢钻牛角尖的负面思考
但也不会失去理智，可我害怕著黑暗覆蓋全身的到来。我会变成怎样？
无情，没感觉，然后伤害人吗？
回避型人格障碍，是我最近知道的，原来我是这样的人。终于有答案了。
那么怎么解决呢？