因为该睡的时候都没睡
有效的睡眠时间又少得可怜
(我甚至怀疑我根本没有这种东西)
所以老是在这种很鸟的时间爱困
开着灯就不知不觉睡着
(可是还是会睡个1X分就醒来 最多半小时 然后反复昏睡)
反正就是睡眠时间跟睡眠状况都不正常
刚刚一度很累躺在床上滑手机
甚至想投降了 很想就这样睡一下吧
以前常常有人跟我说 想睡就睡 为什么要这么为难自己 想想也是 我之前坚持不睡午觉
结果睡眠状况也还是不好
但是现在是整个作息大乱 所以想想我还是爬起来了 不可以
今天在思考 其实药是有用的
不然不会在半小时内就自然睡着
只是身体已经习惯该睡的时间脑袋不休息
所以药效不够强 自然效果不好
有点麻烦 可能类似像要调时差的程度
今天姐姐久违地传了讯息
传了一张好市多卖的新产品照片来 好像是焦糖碎片冰淇淋啥的
跟姐姐的交流就这样了
有时候羡慕年龄相近很亲密的兄弟姐妹
可是也有的是真的反目成仇 想想就算了
最低限度内的亲人 也没什么好挑剔的了
讽刺的是 我姐是决定我会不会出生的那个人
因为我妈在我姐10岁的时候问她想要个弟弟妹妹陪她吗 我姐说想
然后我就出生了
我还没上幼稚园的婴儿时期
半夜我哭闹都是我爸跟我姐在照顾的
妈那时还有在上班 所以都睡得很死
说是要来陪伴 但是我有印象以来
我姐在我小五还小四的时候就住校唸书了
偶尔周末回来家里 周日要回校的时候 我还会哭
平时就写信给她 自己做卡片 把我珍藏的美少女贴纸卡给她 我做的沙画也给她
又因为姐姐跟爸爸关系不好所以后来一路都住在外面了
后来大学为了脱离家里跑去姐姐住的地方读书 大一大二都还蛮照顾我的
但是大三有了小孩之后 慢慢就对我比较没这么照顾了 无论是金钱变得比较计较还是关
心变少
我记得第二个外甥女出生的时候情况越来越明显
那时候我心里居然有很严重的被剥夺感 我的姐姐 她现在的身份是别人的妈妈了
然后默默接受这个事实了 所以常常觉得很孤单
前阵子因为感情跟工作各方面的状况不好 忍不住跟姐姐聊的时候
她用了一句话形容：妳就是抗压性差啊
妳现在不考虑钱的未来性 未来妳就会后悔
当初跟她说我被确诊BPD的时候
她也是一句不意外啊 妳感觉就很难搞
可是她不晓得为什么我会这样吧
我很痛苦她也不会想关心或了解
因为她一直是个情场得意 工作顺利
活泼开朗 无所畏惧的人
所以在她眼里我就是个胆小怕事 想很多
抗压性低的人
失恋这种事对她来说根本不是什么
她每段感情都是脚踏两条船的
也都是无缝接轨
所以家人是什么呢 对我来说 就是有点类似像亲密的陌生人 这种感觉吧
然后想了想就觉得 X！ 我几乎过著独生子的生活啊= =
然后还要承受跟我妈年龄落差超大的代沟 还要比同龄者更早面临爸妈更年期情绪状况变
严重这件事
五告抠怜 而且不晓得是不是太晚生产的关系
脑袋也不是很好 是真的不好 从小学就没来由头痛 记忆力大概在高二后就开始下降
真的是严重到非常有感那种 新单字都背不进去了 考完试就忘记学过的内容
有时候会想 如果当初姐姐说不要
我是不是就不会被生下来了
(已经确定不是不小心有的)
当然想这些也没什么意义
只是觉得 自己不想活的人生居然是我姐姐赋予的 就觉得好笑