虚度了浑浑噩噩的青春、忧郁缠身的岁月，转眼届临30。我还在跟忧郁症抗衡，父母却已
衰老。
在家暴环境成长的童年，对于父母的概念总是比大多数的孩子再多一些灰色地带。
父母绝对是爱我的吗？未必。
父母的虐打便是感情的终结吗？好像也不是。
在失落爱的境遇游荡，反刍爱与不爱的例证，所有近似亲情的条件都逐一放大——我在不
同的依附关系里寻找未圆满的亲情，在自身的亲子关系里狠狠失落。
那些质疑爱与不爱的过往，终于在年岁的增长下削减，其实有些感情无关爱恨多寡，只是
在生存压力下瓦解的速率不同。
父母绝对是爱我的吗？我不知道。
我能像大多数孩子一样无畏地爱重父母吗？我不知道。
反复著同样的疑惑，一路走到壮年，今天却有了现实崩塌的感受。
爸爸——那位在母亲口中无比废物、虐打成性的男人——的腿不良于行了，眼睛也白内障
几乎失去视力，医生说他的心脏也不好了。
这个我生命中最熟悉却又陌生的男人，我从来不知道他的生日，连父亲节的记忆也乏善可
陈，在为他填写初诊单时，年龄一栏怵目惊心，63岁。
我记忆中永远强壮，玩世不恭的父亲，在母亲口中有万千罪名的父亲，那位不管刮风下雨
、每日为我买早餐买咖啡的父亲，我浑然不知他在我成长的同时逐渐衰老。
在我还在摸索亲情的时候，亲人的岁月正一点一滴流逝。我好怕在我振作起来以前，他们
就先行离开。我好怕这一生来不及尽孝。
真的好怕。
那些爱恨纠缠的记忆，全都可以算了，我只想要父母现在好好的、好好的，如果可以，让
我尽孝，再陪伴我几年，如果可以，看我出嫁。