这几天 脑袋还是很多情绪
但跟前阵子常常下雨常常哭的时候比
好像比较好了
但是其实这阵子承受的心理压力也不少
有时候会觉得 都不晓得这是不是假象
就是情绪来得快去得也快这回事
然后顺便担心不晓得下次控制不了情绪是什么时候
毕竟在一个多月前我一直都以为我把情伤控制得很好
而且这个礼拜不晓得为什么 常常很想骂脏话
不是那种一定要说出来 就是脑海里会一直想
好像有股怒气流窜一样 尤其是想到前任的时候
今天睡得很糟糕 糟糕到让我超级崩溃
之前睡不好还没有这么难受过
而且最近做的梦越来越显化潜意识了
让我觉得很心烦 每次做这种梦
就好像被提醒了一次我有多害怕 多没自信 多寂寞
不久之后我打算要去找中医来看看能不能调了
再不行只好去看西医吃安眠药了
最近学会感谢 感谢妈妈愿意帮我煮饭
感谢我有饭吃 感谢妈妈现阶段包容我一直久久没有行动跟长进
虽然食欲下降得满明显的 一天有时候吃1.5餐都ok
手边的甜食也慢慢被之前的嗜甜吃光了
开始有点焦虑
不晓得能不能在吃光后顺利戒掉
感谢我现在手边还有一个喜欢我的人愿意陪着我
虽然我知道我迟早会失去他 而且很快就来了
我还是常常在想前任的事
在男女版上看到讨论为什么男友要骂女友智障白痴的时候我也好想回文
但是我被moptt乱发文搞到劣退
所以无法 我发现回文数落前任好像是我抒发的一个管道
当我连结到痛苦的回忆的时候
我觉得公开打脸他是最好也最相关的办法了
但我现在没办法了 我甚至猜想除了天气因素外
也很有可能因为失去了这项管道让我情绪爆发
(因为这是唯一一个可以让他看到我骂他的管道 我猜)
射飞镖的时候肌肉力气不够导致镖一直飘
后来我找个一个方法可以让我镖不要这么飘
那就是 想着前任 那股怒气就能让我力气增加4.5成
真的有效 但是发现奏效的时候也觉得很可笑
我到底对这个人多放不下 有多爱 才有多恨呢
爱恨一线之隔罢了
我甚至觉得如果他也一样恨我 那我就开心了
但是我知道他不会 他只会把我当作一个智障的过客
想到这个 这个才是让我放不下的原因
有点害怕两个月的生日到来
我怕那一天想到回忆我就会崩溃
因为我没有朋友家人会热热闹闹地帮我庆生转移注意力
其实就算有 夜深人静时情绪也一样会侵袭吧
但有总比没有好
我常常觉得脑内情绪多到我能足够了解自己在想什么 为什么会有这些想法等等
但是这样还不够
因为我更需要的是静下来
或是适当地处理跟调节我的情绪 脑内的各种想法
不然我找不到平静