【生存以上，生活以下】
“生活的反面会是死去，还是这般生存不再有冲动？”
虽然好像用过了，但如果要用来比喻名为azure567812的生命，还是只有这首歌能够当作标题来完美诠释吧。
快要30岁了，自从第一次在学校辅导室咨商也过了10多年。精神科、学校的、自费的咨商也都尝试过不短的时间，然而得到的，却是对于自己果然是“没救了”的更加肯定的结论。
到底想在咨商会谈中获得的，是什么呢？
真的是像之前想的一样，是为了想要找到专业认证，以说服不敢放弃的自己放弃的一种手段吗？自己不敢消极没关系，只要“尊重”专业，就能够更有理由的自己放弃自己？咨商师，还有看似能够让自己好转的尝试，我真的想把这些带着好意想帮助我的一切当作是敌人吗？
不，不是这样的。在某一方面，其实很想努力配合他们，也想借由这样消除不断冒出的消极思考，但尝试了10年，生命中却满是空虚之物，除此之外全是为了骗人与骗自己的自我暗示。
既然结论都是“没救了”、解不开的“毒性思考”和“内化的教条”，剩余的生命只是个永无止境没有回报，只能用对他人的责任、团体的归属，和运动来延长生命的苦行，那妄想跳脱这个循环的我，还有我这段日子的努力，真的有意义吗？
然后我才明白，不是我不够努力，而是努力错方向了。
如果对我来说等待并怀抱着希望，只是一种空洞的口号，那么要继续为了寻找让自己有成就感，让自己充实的方式显然不切实际。
我存在的价值，大概就是为了满足他人的期望而读书、工作，然后用尽一切努力，让这个社会多了解一些忧郁症的人的感受吧？
他们不太明白，活着就是一段得不到什么回馈的苦行是什么感受，也不会知道他们眼中的“好转”其实是竭尽全力努力的结果，往往总是自顾自的觉得，既然可以做好为什么不做？
其实让我害怕与退缩的，从来都不是那些看起来不容易的工作、报告或尝试，而是这些不容易后，那一如预期的没有回馈。勉强自己做到之后，然后呢？
总是告诉自己说，不要那么狭隘，你怎么知道这次不会变好？但总会忍不住想到，上一次，上上次，还有再之前的那一次勉强自己的时候，我也是这样告诉自己。一时的困难从来不是什么阻碍，真正害怕的是没有尽头，没有结束的永恒。
这样一想，反而觉得当兵的那一年是最开心的一年，因为虽然辛苦，但你知道这一切总会有一个结束的一天，而且那个倒数是每天都看得到的……
怕痛所以不敢自杀，但是活着又很痛苦，甚至因为一直压抑情绪在身体里，而造成到现在已经第四次的肠胃性感冒发烧。唉，什么时候台湾才能有安乐死呢？我觉得我已经很努力，活到现在已经是奇蹟了，就让我解脱吧。