其实我也不晓得我有没有忧郁症
没去看医生过 网络上的量表看起来分数也只是中等 顶多轻微
但是这阵子觉得很难过 跟很多人的症状 全身麻痺疼痛 断片 整夜睡不着比起来 我真的
已经算很好了吧
我也分不清楚这是失恋没好而已还是怎样
四个月了 除了那天你封锁我 骂我智障跟垃圾的时候 我哭了几天
后来再想起 顶多也是掉几滴泪
吃饭食欲顶多变成7成 也还正常
也还是能吃能睡
反正睡眠状况本来就不怎么样了 也没什么好不好的
但是最近为什么这么痛苦
可能是之前住在台中 常常有阳光吧
搬回来台北经历几天下雨没阳光之后
就变成现在这个样子了
睡前总是会哭 看到别人失恋的文章哭
看到别人感情很好很幸福我很感动可是我也哭
想起你的时候哭
每天都睡不好 除了睡觉的时候
清醒的时候我好像把绝大部份的脑细胞都花在回忆这件事上
就好像上瘾一样 其实我真的不想 可是本能好像就会这样做
无时无刻回忆就会突然打进脑海 一年多前你说的某句话 当时的场景 回忆 行为
那些我以为我都忘记了的
全都深刻地在脑海里播放一遍
怎么会 无数次问过自己 怎么会四个月后的回忆比一个月还要越来越多 越来越深刻清楚
动不动就想哭 本来头痛体质就很烦了
现在2.3天就痛一次 不想吃药的但也没办法不得不吃
连看剧用手机都开始慢慢意兴阑珊
只想躺着 好像只有在被窝里我才觉得最舒适
一边躺着一边厌弃著这样的生活
一边躺着一边想到你然后哭
想起有的人经历过更多事情他们为什么可以这么坚强 我却这样？
你又不是真的完美到不行对我超好 我为什么还走不出来？
跟你吵架的时候无数次半夜失眠在阳台上想跳下去 但我还是没做
我真的很俗辣 很怕痛 怕很多事情
跟你在一起的时候我也想消失
应该说平常就想消失 找不到活着的意义
你那时会安抚我不要想着消失
现在什么都没有了
我没有朋友 家人也不能懂我
她们只会觉得我是个抗压力很低的人
为什么我不努力一点？
她们才不会懂 找不到生存意义
没有活力去做任何事的感受
人是相对自由的动物 有无限可能性
可是 人要活 要钱 要工作
人有七情六欲 有很多烦恼
这样意义在哪 为了生存为了钱为了感情烦恼
为了钱要上班
在能随心所欲地活着之前 先要努力一番
先要贡献自己的时间 体力 脑力
这样活着一点都不自由
今天你跟我说：妳这样在床上的时间已经超过12小时了 妳这样不正常 之后上班怎么办
我说 嗯 我知道 所以我醒来后中间尽量不去小睡了
你又继续囉哩叭嗦的
我当然知道我这样不ok啊
我知道我因为家里因素离职一段时间 现在应该要去求职了
可是我真的没有动力 不是在哭就是在头痛 其他时间开着剧 但是思绪一直在乱飘
真的很没有勇气 面对面试 新环境 混乱的新职场工作 新同事
我不会告诉你我真正入睡前花了多久在回忆跟哭啊 我也不会告诉你我第一次醒来是几点
之后多久就醒来一次 如此反反复复
我也曾经说过我的状况 但你看到的只有我从中午起床变成2点起床
你知道我的经济状况却连1.2000都不愿借我
(何况我根本没开口跟你借钱 你却突然说出这么莫名奇妙的话)
除非我答应当你的女朋友 你才能毫无顾忌
这样你管我这么多干嘛
这个人曾经在很久之前暧昧时期跟我说过：自杀的人都是笨蛋
当时我心里为之一震 这样的人真的很自以为是欸
如果我现在身边”最关心我的“人都是这样了
还有什么指望
自从你走了之后我不断告诉自己
要学习跟自己相处 要能跟寂寞共处
有时候会突然自暴自弃 想找个人抹除你在我身心灵上留下的记忆
可是我又害怕这样只是从一个坑掉入另一个坑
加上我现在真的觉得 我好像没办法爱人了
遇到一个自己喜欢的 他也喜欢我的 真的好难
感情就别说了
我光是单纯地 开心起来 我都没办法
真希望自己可以跟其他人一样
他们都活得好好的 求职都没问题
周末出去喝咖啡 出去玩 打卡
没有男友还有朋友
有时候真的好羡慕....