22:51
因为感谢，所以发文
谢谢同事为了我，帮我编舞
还教我这种肢体残障
她是我在版上文章中，少数感谢的女性之一
她真的很善良，也有被亲情勒索
所以我除了感谢她帮我，也只能祝福她走出苦海
因为她是她，我是我，课题要分离
……
22:48
因为害怕，继续发文
今天会不会因为发文太多被提出p版
我既然知道自己是因为投射，才思慕现在那个ta，一直发前面几篇文，说我已经放下，其
实尚未放弃的我
真的应该放手
实际上没得到过，只是放下对他的感觉
……
22:38回应网友和放松
我这样不流畅的文笔，其实做过编辑的工作
但这不是我要写的重点，只是想到什么说什么
我确实喜欢我投射到现在那个ta身上的样子
就连我现在旅行，一个人，失去勇气的时候，我都暗自希望他可以保护我
我把他投射成解语者，拯救者
这也是他和别人交谈时，我失落的主因
明明ta只是过客，而且如果我真的怎么了，ta也鞭长莫及
我忍不住想，过去的1-2小时，我因为恐惧而浑身僵硬
但其实没人有方法救我，异国，我一人也不认识
所以写完文章我也要去睡了，越害怕，越无法好好睡着
……
18:41
拯救我的人除了医师咨商
还有prozac版
我以靠书写活下去
是真的
希望今天在这个国家安全
虽然在家里是痛苦
可是在家里“人身”上安全多了
我希望可以安全回到原来的国度
然后客服 不管克服哪一种事
……
其实以前和北京男孩热聊时
我的退却，让很多网友推测
我没真正准备好
事隔四个月（ 我的防卫机制就是这么高所以4个月后我才承认）
我觉得是啊，我没准备好
……
一个人旅行格外孤单
天知道我在台湾也一样孤单
没因为国家不同而改变
我依旧有社交畏惧
民宿交谊厅若多人
我就会躲去房间
……
我已经清醒了
其实我只是需要ta关注我
想要被人关注是人类的需求之一
我只要小心，不要太过于自我中心
……
所以明天还是好好化妆
希望可以继续遇见他
……
即使他分享他与孩子老婆的事
我也可以
……
看见他就很开心了
希望有一天可以也找到懂我，愿意跟我在一起的人，只是许愿，颇为苦涩和不切实际，我
都知道……

我也总渴求被看见，渴求安全、不会抛弃自己的依附对象。但现在常提醒自己，究竟是真的喜欢这个人，还是喜欢自己投射在他身上的想像？唯有自己也能好好看见对方，才能跟谁真正建立连结。不过有时自己也看不见自己就是了。

不建议听他分享妻儿，只是徒伤自己。