忧郁症病史从确诊到治疗约三年，中间的波折就不说了，严重影响到改变人生的走向，而
这一年来靠运动才逐渐好转。
最近又有快要复发的征兆，开始吃不下睡不着、为了小事哭个不停等等。
家暴的部分没有肢体伤害（偶尔，不算严重）而是长期的语言暴力、扭曲价值观、情绪勒
索（施暴者本身算病患）等等，目前是跟施暴者没有再接触了。
内心一直有一个破掉的地方，姑且称之为缺乏爱，在儿童时期没有得到足够的爱，长大后
非常没有安全感，不过我没有把爱寄托到他人身上。虽然拥有不少朋友，但害怕过于亲近
的关系，也逃避爱情，就算有对象追求也都不了了之、拒绝开始。
我努力调整缺爱的问题，例如多爱自己，也开始相信自己是值得被爱的，但知道交往甚至
结婚都不是我想要，长期的关系不是心灵可以承受的。
没有不自爱，也没有再谴责自己，但忧郁它就这么发生了，我以为是最近看了太多亲情题
材的故事，直到刚才又看了一篇，作者同样是被家暴者，而底下的留言都是同情，有人回
覆：“看哭了。”
看见他人对作者的同情后，我突然意识到自己的委屈，然后一发不可收拾。
停药后一直秉持着不自怜，不要觉得委屈，可怜之人必有可恨之处等等，对自己非常严厉
，才从每天以泪洗面的状态走出来。
过去因为这个方法有效，开始对情感麻木，习惯用旁观者的角度看待自己，对于人事物尽
量用客观的角度，只论是非，不留情面到有些冷血的程度。
好久没有大哭，哭到头痛欲裂，非常不适应也不喜欢如此软弱的自己。
对于生命我始终质疑，在“生命必须有意义”到“生命是过程是体验”之间不断反复，在
哲学思辨与宗教信仰之间寻找，看了不少相关的书。
哲学逻辑清楚，帮助我在思绪纷飞时理清脉络，却容易流于冷血自大。信仰很美好，它的
本质是爱，可是一旦过于仁慈，怜悯就出现了，我又开始可怜自己，这是最不乐见的。
我好像总是踩在极端，无法贯彻中庸。
此时此刻的我真的非常无力，活着是一件持续内耗的事。
有人有类似的烦恼吗？最后又是怎么解决的？好不容易停药一年了，不想再回诊，药物令
我健忘、迟钝，很可怕。