今天跟班上几乎从来没说过话的人聊天
我们在聊漫画
我说：看了bl之后我就不会再想看少女漫画了
她说：不会阿 就是看了bl之后再回来看少女漫画也很不错
我当下突然很后悔说出这段话
因为我觉得这句话好钻牛角尖
有点负面
光这么一件小事
我就觉得烦躁不已
但同时我又认为把什么事都往最糟糕的方向想的自己是种错误
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最近常常会用睡觉来逃避事情
明明不想睡 但就是会躺在床上用棉被包住自己
今天突然有种体悟
我害怕新的事
新的组员 害怕被人讨厌 害怕离开舒适圈
我却不害怕死亡
我一直在脑袋里想着走着走着 突然来一辆大卡车
把我撞的支离破碎
或是偷拿警察的配枪 朝自己的脑袋开一枪
或是拿一把菜刀把自己眼睛戳瞎
或是想像自己拼命的捅自己的胸口 拼命的
然后我就一直跑 一直跑 一直跑
跑到上气不接下气 脑袋缺氧
好舒服 前所未有的宁静 全部的烦恼 思考
在那个瞬间 什么都没有
这种感觉跟我过去自伤后有点类似
我觉得有点奇怪又有趣
自伤过后的感觉居然跟喘到不行的感觉有点像
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死亡为什么不是种解脱
为什么活着是义务
为什么我必须要活着
为什么我不能决定自己什么时候该死
而不是等着它到来
我同时有好想活着又好想死去的想法
但我太笨了 没有办法好好的理解
下学期有个哲学与设计的报告
我想用 沉默的羔羊 去做介绍
犯罪心理跟哲学之类的 希望能做好
每次看这种片 我都很羡慕那些毫无同理心的反社会人格杀人犯
因为他们不会对别人的情感有相同的感受
毫不在乎他人的生命 不会像我这么敏感
好像活的很快乐
不管是恶 还是善 我都希望自己可以不去在乎别人的想法 别人对我的想法
也许我只是害怕
到头来那些所谓的同理心
只是我自私自利的阴暗面