今天又是一个晴天
开始吃药以后,一切都很不一样
好像回到了还没跟她分手前一样
心情状态不再紧绷,睡的著觉
不会再一直想着很负面的事
老实说吧,三个月前开始意识到她想分手的时候
那时整个人就变的有点疯了
神经神经的,讲的话做的事都有点脱序了
把她删脸书哀居,跟她讲很多难听的话
那时还一直想说她想从她的世界把我杀了
那我就自己杀了我自己吧
那时真的脑海里每天都一直传出
"你的未来没救了,死一死算了"
"你去死吧,快去死!"
这样的声音
然后我还真的上网找有什么方法是可以确定死的了,又不会那么痛苦的
不会留下后遗症的
结果是没找到
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如果那时候有找到,可能真的就已经死掉了
前几天还没吃药前,每天都好痛苦好沉重
睡不着觉,焦虑,想很多不开心的事
现在就算想到不开心的事,也只觉得,喔,这样阿
到底是药神,还是自己想要好起来,所以就好很多呢?
还是药+自己想努力,所以才好很多呢?
她还是离开我的世界了
我的世界只剩下我自己了
但就觉得,好吧那就一个人过吧
事情转化了,心境也就差很多了
有她在,对我来说我的世界是100分
但她有我在,其实她的世界没有什么差别
因为她一直都过很好阿
反而有一天她不需要我后,有我在的世界,从很高分变成低分了
变不及格了,所以她才会想把我消除掉
我只执著于我有她是100分
而忽略了她得顾及到我,她的人生分数变低了
会想分开也就是正常的了
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如果从10月时她想分开时,我就开始吃药,并少跟她联络的话
还是会分手吧,但她想起我时,应该就不会都只剩下不好的回忆了
剩下这些不好的回忆是对我不好而已
因为我将永远失去一个很棒的朋友(她)
而她却可以因为有这些不好的回忆,而能理直气状的不再被我骚扰
所以其实这也是好事吧(苦笑)
外面太阳又大了起来
我的心在办一场丧礼,哀悼并记念着我跟她的缘份
谢谢妳在我人生当中的每一天
是我不够好阿,在病没好的时候与妳相遇
如果不是这样的话,我应该可以留给妳很美好的回忆才对的
太迟了,当我接受这一切时,一切都太迟了