因为工作的关系，回到了昔日留学的城市，应
该要为自己多安排一些好玩的活动，
但却因为工作量实在太大了再加上体力真的大不如前，无法好好的chill~
今天去了学生的家里家教书，
一个从留学时期就一直教著的学生，纵使回台湾也还持续远距教学。
在过去的一年，恰好因为不同因素，每半年回来这个城市一次，
每次回来时就会密集地教学，而学生也会很high地为准备午晚餐。
以前每次教书时，不论我在伦敦或在台湾，学生的家长都会顺道问候一下我的前任，
分手后一段时间，我实在敌不住他们地询问，
我很认真地跟学生妈妈说我们已经分手了，
学生妈妈很惊讶地说：
”I am so sorry to hear that,
but you know kids hope you two can get married. “
那时前任已经闪婚了，
我只能默默回复: “That is not the decision made by me.”
家教妈妈拿了他信仰的宗教的祷文给我，（一个非常特别的宗教）
然后眨眨眼地跟我说：God will plan it.
（我朋友说这真是一个活在他自己粉红泡泡里的妈妈）
今天回去教书时，学生又开始问候我的家人，我的朋友，
聊了台湾的选举，聊了我弟今年十八可以公投，聊了我朋友的近况，
而我也感觉到了学生很努力地避开我的前任。
我都想说是不是我好好的跟学生与家长们说：
“喔～他已经结婚了，让我们好好祝福他吧。”
他们或许会觉得比较畅然，而不用每次都东避西避的。
在过去的几个月，大多时间在另一个城市工作，我没有很喜欢这城市，
但身为一个适应力极强的人，我勉强让自己在一个还算平衡的状况下活下来了。
以前会想为了前任留在我的留学城市，
分手后，也想证明自己也是有能力的，而想再回到这个城市。
而现在很奇妙地，只是觉得自己应该属于一个值得我的城市。
记得半年前第一次去看心理医生时，医生问我是否有习惯台湾的生活。
我完全无法回复这个问题，我只是想着要拼命工作拼命还完学贷，
让自己再次离开台湾。
现在想离开的心还是没变，但动机有些不同，而那不是为了任何人，
不是为了证明任何事。只是因为我值得。
上个星期，短暂的回到了台湾，除了还在选举余荡中，
还有对我合作许久的project
partner说了重话。
其实这些话我已经忍了很久，我终于在他某一次情绪起来时，蛮不客气地的回复他。
那是我们认识十年来我第一次如此。
然后我又获得了已读未回的回复，
但我可以知道他在思考。
我跟我挚友说了这事儿，挚友问我感觉如何，
我觉得松了一口气，我终于把我想说的全部都跟他说了，
我不想再被任何人欺负，也不想默默承受任何人的情绪与不安。
我要练习画底线，并且让其他人知道我的底线。
挚友说我进步了，他说我终于可以在关系里勇于表达自己的情绪，
那是有安全感的象征。（我都觉得我该付我挚友咨商费了）
是啊～
这是在多少次哭到炸掉的咨商与多少次的求生意志薄弱中，慢慢重新建立自己。
这路真的好辛苦，但就像我妹妹说的：
你的心还要用个三十年，花个半年好好梳理自己的情绪与心，是值得的。
希望明天都好。