我妈问我为什么不进入家人的群组……
“因为对我来说没有家人” 我回道。
“但是我觉得事情可以透过群组讨论呀”
“我拒绝，我不会跟你们讨论任何事情”
我妈又犯毛病的说
“你明明很善良，为什么要说这么刺耳的话呢？”
“你知道你的话会让我难受，甚至想哭吗？”
我又一次冷漠的回了一句 “那是你抗压性问题，不要忘了，我从小也是这样过来的，你
哭是你自己的问题”
====以上故事线====
虽然年初的开刀让我被迫与失联3年的妈妈联络，但是，我们的关系不会变好
我很讨厌这些虚伪的词语
我虽然没有爸爸，但我也只是感谢你把我养到18岁那一年
不过我无法说出一句感恩的话，更无法喜欢上身为家人或是亲戚的你们
因为你们对我的伤害远大于你们认为的付出
也许我只看到负面的，但是这些造成的阴影却是挥之不去的阴霾
我很努力的鼓起勇气活着，但是越是强迫自己面对太阳就更容易被壮大的影子反噬
我只是想要活出自己的人生
我想为了自己生活
但是每次只要一句阴影的话袭来
我内心的阴影开始共鸣
我好想哭，却永远无法落泪
好像是小时候的誓言成为了人生中的诅咒
每次被这些阴霾笼罩
就会更对“朋友”警惕，越亲的人伤你越深
但还是有5个左右的知己……不过都不在台中就是了
我也不愿意把这些负面情绪带给他们……
我害怕我的负面造成他们的远离
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不要以为自己把一只流浪猫捡回家养，牠就必须感谢自己，因为不论当时环境如何，牠都
没有拜托你收养
不要以为你养子女养大，子女就必须给予回报，我们没有要求你生我们下来，这是一样的
道理
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还在等待时机成熟
时机到了我打算从这个地方消失（不是寻短唷）
彻底从他们的阴霾中逃离
然后在不同的环境重新长大
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即便我打算放下过去
过去却不愿意放手
还是其实我内心深处要我永远记住过去的痛楚呢？
我不记仇，不抱怨，因为无济于事
但是我无法不带刺
我想保护好我自己
趁著溃堤以前，让你们不再伤害我
我……只希望……可以从阴影中获得救赎
但是救赎本身不会有人施舍
更不会是一个虚无的信仰
只有自己……或许吧……