今天躺在床上一整天，完全动不了
想着明天回诊要跟医生说些什么
可惜的是这礼拜的记忆实在模糊又痛苦
昨晚和久违的青梅连络
她的人生成功的不得了
不禁想想我20年的人生
心中反省自己
没有友情，没有亲情
学业失败，一事无成
常常怪东怪西，其实问题不就出在自己身上？
根本怪不了别人……
永远都选择错误
人生从出生就是错误
我不想努力，也不用加油
我不需要别人给的没用的同情
我也不需要关怀鼓励
对我来说一切都是没太大意义的
我感觉心中已经没有任何感觉
一切关怀我只觉得好假
听到好不舒服
好勇敢 你很努力 你已经很棒
精神科医生 咨商的都这样说
但在说的时候我完全没有这样的感觉
我只是不想死才来看的
并没有你们所说的那些勇敢努力等等的屁话
我不想活着
活着很痛苦
但也不想自杀
会影响到家人
但不想活着就只有死这一条路可以选择
每一天都期待睡下去不要再醒来
这样静静从这个世界退场是我唯一期待
在那之前只能努力抵抗那些不断从脑中窜出的自杀想法
或许抱怨了一堆……
但我对一切只感到空白
我的存在到底是为了什么
我为了什么而活
悲哀到只能任由眼泪流着
却没有太大的情绪波动
或许不管快乐或者悲伤一切对我来说都不能影响我了吧
对于一个不想活着的人来说什么早就无所谓了
只是觉得很累很累很累很累而已
为什么活着？

我也很不爱听到那些鬼话 偏偏这一两年p板已变成“你很棒”板你人生才20年 我20岁的时候 无法想像我现在32岁的生活我觉得死对我来说很难 頼活着反而让我遇到一些好事把责任全归到自己 和 把责任全归到别人外界 在我看来同样都是“不需要进一步思考”的行为你状况不太好 我不想讲太重的话 希望你能思考一下我说的话

我也没精力应付事情了，只是目前不会轻生罢了