不知道是单身太久还是骨子里就是如此
我很害怕被人喜欢上
想要谈恋爱又不敢
常常把羡慕挂在嘴边
但真的轮到自己时又恐慌起来
现在心情真的是很乱
找不到对象时我很努力交新朋友
认识很多人也拜很多月老及恋爱神社
然后开始到处撒网钓鱼
现在每天都跟几个人聊天
也常常跟不同对象出去玩
其实要说的话这种状态很舒服
应该是因为我定义成有机会的朋友
也就是说定位是在朋友上
所以多了好多可以出去玩的朋友每天有人陪我聊天解闷真好
然后昨天跟其中一个出去玩的时候
一直被称赞
最后还被牵了手
我突然觉得既害怕又焦躁
内心不断呐喊不可以对我有更进一步的好感
我不讨厌对方所以会一起出去玩
可能算喜欢所以其实不讨厌牵手
可是一想到如果要更进一步我就开始焦躁
然后就开始想别的那种纯粹一起出去玩纯粹聊天没有表现出好感的对象更好
打得很混乱
但我思考了一下发现我对于建立关系有很多障碍及不安
其中一个是我怀疑我是逃避型依恋，或是性单恋
只能自己去释放好感但不能接受回应
还有就是
如果要超出朋友关系
是不是应该要说自己的忧郁症状况？
我身体跟精神状态都很差
平常都用了万分的力量在撑著表现得很快乐很正常
但我不能一直这样啊
还有我的自我认同是泛性恋要不要说？
还有其实我很讨厌自己我很想结束自己
这些到底要不要说？
想到有很多很多要解决的问题不知道该不该坦白的事
我就觉得很烦很焦虑
大家会跟另一半，或是可能成为另一半的对象坦白吗？
我觉得应该要
但又觉得自己的精神其实撑不住这样的挑战