我跟我的家是脱节的
宗教/吃的口味/价值观 都不一样
我不属于这个家
除了吃饭与睡觉 我不觉得我跟他们有连结
我觉得我已经坏了
我已经不想修正自己维持我想要的家庭关系了
打从一开始就是个错
从我生在这个家
从我小时候哭了就被打 不管理由
从我跟我弟吵架还是我被打
从妈妈编了那个爸爸变成大野狼的故事
从我有一点自己的意见就被说顶嘴被打
从在垃圾桶发现的纯收工卡片
从我反对在我房间装厕所 可是反对无效（可是我没在用
从我志愿想选工科可是被爸爸说女生不要选这个
从我忧郁症 但家人无法谅解
从我反对在我房间装二手冷气 可是反对无效（爸爸装上去才发现冷媒漏光,我还是想用原
本的
从我家人从不在意我的想法与心情
从每次电视都比我吸引人
从永远的批评责备讽刺
从不知道我的优点
从我弟根本不知道我手机号码 也不会想打
从我发现他试算我弟的储蓄险但没有我的
从我爸要装弹簧马桶座（有弹簧“快速”自动升起）完全不顾我们女生意见
而我
也渐渐不想付出 我觉得自己在逐渐腐蚀
家事我几乎没做 除非妈妈很累
我几乎不洗澡 除非家人不在家 或是真的受不了
我出国 出发前几个礼拜才告诉家人（虽然还是会买吃的回来分享）
开始把爸爸的要去当耳边风
他说做什么 我就不做什么
前几天找了我阿姨聊天
她说我一直都很贴心 从小就很贴心
同样的话我从来没听过家人说过
应该说一点真心的称赞都没有过
我学生时期带营队
被我带过的工作人员最常给我的评语是“温暖”
现在想想多么讽刺
这是我奢望的东西
我却得不到
我是怨恨我家的
家庭教育把我养成这样
却又不接受这样的我 期待我自己“好起来”
我只能独自载浮载沉
孤单的 勇敢的
好想搬出来 但没钱
我以后真的不会想养我爸
他带给我太多痛苦却不自知
还把错全怪我头上