我总是一直逃跑
因为 我不像自己希望的那么坚定
就像现在一样。
我并不是真那么相信
只是让自己相信
因为想要相信对方的努力。
离开我没有对你说 直到你说希望见面
我说我已经离开
后来我来去上海多次 你问工作出差的话能不能见面
我说可以和我朋友一起(我想你听得出是情人)
你说不愿意
然后我路经关西 你给了很多推荐的地点
然后你说 想念我。
相隔千里没有归期
那时我才相信了你的这句话是真心不是来自于想得到我的什么
而我也一直不愿意告诉你我已经回来
因为知道你有多么坚持执著
直到你说 已经看好夏天来台湾的机票 问我如果你来能不能见面
我无法说谎才说出实情
虽然觉得对你已经没有了那么强烈的感情
但对于隔了将近三年后的再次见面
还是十分焦虑害怕自己会被你推著走
因为你太懂得掌握人的罪恶感和犹豫迟疑
然后
一切都很好，或许太好了一些。
简单聊了些这段时间发生的事
副业上你的书约即将截稿
酒厂自酿新品牌的实验进行得很顺利
正职方面的目标也照计画进行
you always got what you wanted
oh well. mostly.
and I'm only one of the mostly instead of those that's really special.
接着我们谈起过往
你道歉 说你这几年反省思考很多
渐渐明白我为什么会有那样的感受
谈起家庭和父亲造成的那些负面特质
你的解释终于合理得多
你像是试着弥补过去所有犯过的错
给我的礼物是一瓶猫咪为名的酒 说看到时你想起我
除了对你提过帮朋友照顾猫咪之外
我们从未聊过猫的话题
你: you're like a cat.
我: how come you noticed that?
你: how can I not?
道别的时候你说
下个周末有时间吗 我应该可以有时间见面
这句话听起来普通
但这个简单的议题
曾经我们争执过不知道多少次
我伸手揉揉你的发
你亲吻我 我们牵手 谈天
好像世界上没有人曾经那么贴近彼此的心
你轻轻的说 我试着忘记妳 I tried.
当初我们也是这样开始的
像是你打开你的心 捕捉了我
然后再关上门
说: 这才是真正的我
虽然你说过我们很不相像
或许表面上看来确实如此
你外向朋友满天下 我只和那些最亲近信任的人往来
你学会妥协 我学会独善其身
但我想我们的核心和防卫机制
比我们以为的都相同
而有些东西直到此刻我仍然无法像你一样对对方坦承
表面上你像是个风趣充满魅力对他人温柔体贴的人
我却总能看见你冷酷无情疏离的片刻
像是一场戏
你真正的内心和表演隔着遥远的距离
但也并不是假的/面具
而是虚实之间的自欺欺人/机制
除了你之外唯一一个
我看见这样的人
是 我自己。
曾经真正靠自己的能力看见我的
至今只有他而已。
或许他并未真正意识到/留意他看到的是什么
但他确实曾经看见我的尾巴
我其实很害怕
害怕到我因而做出违背自己真正心意的决定
连我自己都不明白为了什么这么做。
当你愿意的时候
你可以是无可挑惕的情人
但在一起之后的疏离和防备也让人心惊
这些话
都好像在叙述我自己
你说 希望我能接受真正的你
我没有说/无法说的是
这个问题的重点在于
要接受你等于我得能接受我自己
是不是 正是因为如此
我们才有这些难解的纠缠?