从很久以前，还没有病识感的时候，就习惯把忧郁的事写成任何形式的文字。感觉好像写出来以后，无奈跟悲伤都会被遗留在字句里头，让我理直气壮、不打扰他人的忧伤。
当病情真的开始侵蚀生活之后，更想这么做了。
上个学期也把孤单寂寞跟不明白的无助写成文章，但评审似乎不喜欢那样抑郁的文字吧。果然文学奖的评审还是喜欢积极、领悟跟服务性质的文章吧呜呜
得好好考虑如果作品完成的话，要不要丢到出版社（想太多了）
以前喜欢拿着手机是因为喜欢跟别人聊天，喜欢接触外界
现在手机真的变成装饰品了，除了跟家人还有课业、功课的必要联络，只要我拒接，这个世界就找不到我。
虽然满讨厌网络让人没有什么隐私权，但好像也是自己小的时候不懂事，喜欢那些社群平台吧。
不过现在很简单，删掉就看不到了，再加现在的大家都喜欢在网络上交流、沟通，只要删掉了，就是真的找不到了。
待在家里，尽管还是拿着平板看喜欢的影片，可是感觉很平静。
“都跟我没有关系”这样的想法让我很轻松。
（还是会把责任内的事物完成，我无法逃过自己的良心谴责）
过敏越来越严重了，只要一不吃药调理，就痒的不得了。抹药只是治标的方法，毕竟是全身的范围，沾到衣服也不太好，索性就放弃擦药了，除非红痒的区块被我抓到肿或划破。
中医跟西药得分开吃，但都要饭后。食欲很低，不太会注意到吃饭这件事，吃了的话，也只能先吃一种药方，接着我就会忘记吃另一份药剂。
三餐都得吃的药，也因为三餐吃的不固定，也时常忘记自己吃药了没，拿着药算著今天的份量对不对。
好像也习惯了，生病之后的每件事。
暂时坏掉也习惯了。
起初会期待有人找到我，现在更像是拚命的躲藏
对于那些朋友我还是很抱歉，也很感谢。我的身体和大脑所能维持的最好状况，好像就是这样了。
最低限度的出现在学校，回复团体作业讯息，交办社团事务以及完成系上的和志工业务。
不会随便伤害自己的，尽管我可能已经在想像里死了好几百次，往好处想，那些想法都是被动死亡，“最后动手的不要是我”感谢我的理性足够强大到让我看着自己的双手崩溃，却不会无法控制的掐紧脖子。
（不过情况有点改变，理性有点动摇了）
无法跟家人以外的人建立亲密的关系（好友或者情人），我也很抱歉，但我好像真的就是这样了呢。
要不要休学，休学要干嘛，会不会影响毕业后的计画，父母同意吗，我会不会只是花了一年的时间在家里躺着。
不讨厌自己的学校，也不讨厌自己的专业，我也有学习动力，可能只是学校有好多人，好令人恶心。
一到学情绪就开始改变，每次、每天，所以才想休学吧。
好想逃离这里，不过家里也很舒服，爸妈很关心我，家里是最没有压力的。
想要流浪到远方，让我也成为一块远方。