想通了。已经没事了，大概。
面对奶奶的过世，原本我只要想到奶奶现在“已经没有痛苦了”、“一切都结束了”、“
可以好好休息了”...就感到欣慰。因为这也是我曾经无数次想死时，所抱持的态度。
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不管是儿孙们，还是葬礼工作人员，对待奶奶遗体的态度都非常温柔，仿佛想为“即将上
路的奶奶”准备最好的一切。看到大家决定让奶奶戴上她心爱的手表和戒指、让她裹上她
最喜欢的小被被、温柔的碰触奶奶的身体替她戴上遗物，仿佛她还活着一样...让我产生
了“原来还没有结束”的错觉。于是我不禁以对待活人的态度来看待奶奶，担心她是否还
在痛苦、接下来的旅程是否会感到害怕和孤独。
原本我自认是一个理智与感性并驾的人，面对重大决定时还往往是前者凌驾于后者。为什
么还会因为才几个小时的葬礼上的所见所闻就动摇？
理智上，我了解葬礼的意义包含了慰藉家属，往生者早已没有任何知觉了；情感上，只要
一想起葬礼上的画面，就无法跳脱家属的角色，以理智的方式来说服自己相信是真的“结
束”了。折腾了一夜后，我想通了。
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虽然不知道死后会去哪里、发生什么事，但以活人的标准来揣测奶奶接下来的遭遇，本身
就是一个谬误。就算我是家属，也无法把有谬误的思考方式变得合理。
担心奶奶一个人会不会感到害怕、孤独；担心她平时那么善良无害，到了“那边”是否会
被欺负...这种想法，就像是担心孩子上大学后不会自己洗衣煮饭的爱操心家长一样。大
家都是这样长大的，所以即使孩子离巢也一定没问题，家长大可放手让孩子走人生下一段
的旅程。同理，其他土葬的先人也都是这样过来的，所以奶奶也一定不会有问题。
就算是以活人的标准来揣测奶奶的遭遇，就算灵魂在肉体死亡后仍然不灭...奶奶也不再
是像她留下的遗体那样，是个善良无害的老太太了。
就像我因为亲身体会与从旁见证过人性美好的一面，而能够熬过漫长冰冷的忧郁黑夜；不
管是在世时还是殡丧时所接受到的爱，都会成为奶奶的力量。大多数的人在本质上其实是
比想像中还要坚韧的，这点我不是已经屡次见识到了吗？
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葬礼上，有一些民间信仰上的禁忌，以防死者因为对人间有所牵挂而不愿意“放手”。死
者要“放手”，在世的家属也要“放手”。任何一方紧抓着不放，都不是真正的道别。
也许我真的拥有平衡理性与感性的能力，使用induction(归纳法)得出的结论已具有足够
的说服力让我信服。现在，我终于能够放手了。
其实今天的假期有点多余，因为我终于接受了奶奶已经过世的事实，不再萎靡不振，可以
回归日常生活了。所以，已经没事了，大概。

很巧合我奶奶两年前的五月五日走的，我当时是跟医生说什么时候可以回归正常的生活？医生说我太贪心了，才刚发生，而我只是不想承认。

咪咪咩死去的时候。我每天难过哭了一个月。后来很不理性的问了宠物沟通师她去了哪里。过得好不好。会不会害怕孤单。离开的时候会不会痛苦。以后要去哪里。 即使到现在打这段文字我都会流泪。 沟通师告诉我他们其实离开以后就像当和尚一样。在世的时候一切都是有趣的体会经验。其实是淡淡然的。 我选择相信他的说法让自己好过一点。 其实我在想或许我会为咪咪咩悲伤。并不是单纯为了她而悲伤。 而是在处理自己的” 失落“ 悲伤。 因为如此美好而亲近的。让自己觉得世上还有一些美好的。值得相信的关系。 消失了。 以前我不会在人前表示悲伤 更何况很多人不了解为了动物真是傻。 现在的我。因为可以不需要在乎别人想法。想哭是就好好允许自己哭。或许还是会难过一阵子吧。

加油