以前的自己很天真乐观。
对于生命什么的，都觉得有他的意义价值。
我出生的环境不好，从小看着黑社会来家里跟父母讨债、父亲进去关、亲人不断的出车祸，不是变成植物人就是当场死亡。
即使是这样，我在同学、朋友面前，依旧是看起来很坚强、很乐观、很天然呆。曾经也纳闷怎么我这样的生长环境，个性却依旧天真。
遇到很多复杂的感情纠纷，我不是当事人，却像个半个当事人，卡在朋友之间，相当的难受。而朋友也有忧郁症，我曾经提过“可以不要再跟我说这些事吗？”她说：“可是只能跟你说”于是后来我还是默默听着。
承受别人的负能量是我蛮常遭遇的事。
因为我给人的印象就是包容度很大。
不过我很少把自己的负能量告诉朋友们。
可能也是因为这样，让他们觉得我什么都hold的住。
直到我自己也遇到感情困扰。
那时候刚分开，分开的原因是，对方去约我的朋友。
我也没有跟对方说什么，或许他也不知道我知道这件事，我就提了分开。这只是一个引爆点，在前面已经有许多摩擦累积，沟通了但很无效。
那时候的自己很崩溃，我自己对于感情很慎重，自己都很小心，但再怎么小心，还是会受伤。
就像是，你一路上捧著的糖果，害怕洒出来非常小心翼翼，以为自己终于走到终点，开心的把糖吃完了。却发现是一个巨大的坑，你掉进去了。
就像是，你一路上捧著的糖果，害怕洒出来非常小心翼翼，以为自己终于走到终点，开心的把糖吃完了。却发现是一个巨大的坑，你掉进去了。
一直告诉自己“糖没了就算了”，却还是不离开坑，陷在那时候吃糖的回忆里。
一直告诉自己“糖没了就算了”，却还是不离开坑，陷在那时候吃糖的回忆里。
后来亲人又去世了。很突然的意外身亡。
我的情绪开始出现了很严重的困扰。
不是毫无情绪就是非常down。
察觉到这点的我，也试着让自己好起来。
比如运动、去修有兴趣的课之类的。
但当时情况却来越严重。
我望着大楼，想坠下去。望着马路，想冲上去。望着铁轨，想跳下去。
去了学校的心理咨询，开始去拿药。
那时候遇到很雷的精神科医生。于是学校建议我先缓著吃，严重的时候吃。排到学校的精神科医生再来诊断我是否要吃药。
后来学校的精神科医生开的药我也吃了一阵子。
但没什么感觉。依旧还是情绪不稳定。
这当中让我打击很大的，大概是我之前认识也有忧郁症的朋友。我没有跟太多人说我的情绪困扰。很焦虑或想自杀的时候，也是只打给很要好的朋友。
所以当我那阵子还没吃药时，朋友知道了我的忧郁症。
他们对着我说，尽量不要吃药比较好之类的。
却在fb上说著，真不懂不吃药然后又要说自己多忧郁的人是怎样。真的很受伤，因为很信任他才跟他说我的详细状况。但是却换来他们在fb上这样说我。
现在还是常常会莫名的一直卡在回忆里。
现在还是常常会莫名的一直卡在回忆里。
很难受很想死。但是从外表看，我就是很正常的在做事情、很正常的读书、很正常的运动。
只有自己知道，那些让我放不下的回忆依旧在转动、情绪依旧在困扰着我。只有自己知道，眼睛常常变得很酸想流泪，却哭不出来。
只有自己知道，那些让我放不下的回忆依旧在转动、情绪依旧在困扰着我。只有自己知道，眼睛常常变得很酸想流泪，却哭不出来。
我还是要活着。因为我还有爱我的家人。