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“情绪界限”与“情绪底线”的差别
撰文：读虫小聚 日期：2017-02-16 分类：名人专栏
请观察你的答案，并且注意“你所想像的恐惧”与“实际上最糟的结果”的落差。
当你发现：其实你想像的恐惧，远大于实际上会发生的后果，而你其实是有能力去面对、
承担，甚至解决这个后果时，你会发现，这个“想法”会带给你勇气，帮助你减少“过度
放大”情绪勒索者可能带给你的威胁，并且练习拿回你对自己生活的掌控权。使得自己有
机会，感受自己能做的，远比自己想像的多。
只要我决定了，这就是界限
当我们思考自己的界限时，可能会出现这样的担心：“虽然他这样让我不舒服，可是，会
不会是因为，我真的抗压性太差？还是说，是不是我太敏感了……”
“我真的可以就这样表达自己的感受吗？这样会不会太不替人着想？有时候帮点小忙，应
该也没关系吧！我这样，难道别人不会觉得我难相处吗？”
在面对情绪勒索者，刚开始建立自我情绪界限的过程中，许多人需要面临的，就是自己不
确定“这么做，是否真的可以”？
我真的可以只顾虑我自己的感受吗？
我真的可以不管别人舒不舒服吗？
我的感受真的是对的吗？
这说不定是我的问题，是不是我太敏感？
我这个样子，别人会不会觉得我难相处？
……
可能，看到这里，你也有相同感觉：当想要练习把自己感受放在第一位时，“习惯性的罪
恶感”就警铃大作了，那些“自我怀疑”也就立刻被召唤出来，变成一圈一圈的套索，绑
缚着你，让你动弹不得。
别忘记了我前文所提到的：“习惯性的罪恶感”，是过去你锻炼出来，用来应付生活，回
应他人需要以利于生存的一种“生存策略”，是你思考的“惯性模式”。当你要摆脱过去
的生存策略、思考模式时，你需要用新的“思考模式”来代替，而在这过程中，你一定会
觉得不舒服、不习惯。
但不代表这是错的。这个新的“思考模式”，就是开始以自己的感受作为依归，设立自己
的情绪界限。
实际上，所谓的“界限”，指的就是我们自己的忍受范围，是“别人如果侵犯，我脑中的
警铃会大作，我会感觉不舒服”的范围。
而这个范围，因人而异，但了解并且接纳自己的“情绪界限”，是一件非常重要的事情。
也就是说，只要你决定了，这就是“界限”。
你并不需要跟任何人解释，或是寻求任何人的认同。即使他们不认同，他们如果要与你相
处，仍必须使用你能够接受，尊重你感受的互动模式，与你相处。
情绪“界限”，不是情绪“底线”
切记：“情绪界限”，不是“情绪底线”。界限，是帮助你知道，与人互动时，哪些是你
的“范围领土”。你要找到的，是开始会让你觉得不舒服的那条线，往内，则都是“情绪
界限”的范围，而不是拉了一条你的“情绪底线”：仅设一条“尽量忍受的底线”，而使
得这“底线”成为让人一踩到就会爆炸的线。
如果你设的是“底线”，你会发现，即使设了这条线，你内心的痛苦与挣扎仍然很深，仍
然会时常感觉到委屈，不被重视自我的感受，或是感觉自己没有价值。
但是，如果你设的是“情绪界限”，这个界限是范围较大的，也让你比较有施展与调整的
空间。
你可以随着你的状况与需求，来弹性调整自己的“界限”，这也可以让你与人的互动比较
有弹性，而非只能仰赖僵化的界线，来决定、调整你与他人互动关系的距离。
这就是“情绪界限”与“情绪底线”的差别。
＊＊＊
所以，为了要打破过去的“惯性思考模式”，你需要提醒自己：
你可以自己选择不用满足别人的需求，只要你不想。
你可以选择不承担别人的情绪责任，只要你不想。
你可以先只照顾好你自己的情绪，而不用总是要替别人着想，只要你不想。
你可以拥有你自己定义的“情绪界限”，而不需要别人同意，因为重视你自己的情绪感受
，是你这一生中最重要的事情，也是你人生的目的。
你要记得：情绪界限就是你的“领土”、你的“疆域”，你就是你自己国家的“国王”，
你可以决定，如果想要跟你这个国家“互动与交流”，别的“国王”需要用什么样的方式
。
因为你是国王，所以，你当然要保护你的国家，你的领土范围，而依归点，就是“你的感
受”。
别人否定你的感受，已经是一件很令人难过、受伤的事情，如果连你都怀疑、甚至否定你
自己的感受，不能捍卫你自己的感受，不停的“割地赔款”……
这是多么令人心疼的事情。
请开始改变“为别人想”的思考模式，开始练习“为自己想”吧！
别忘记了：摆脱情绪勒索，就是从建立你的“情绪界限”开始；而要建立“情绪界限”，
就是从尊重你的感受开始。
（本文选自全书，张若仪整理）
作者：周慕姿
出版：宝瓶文化
书名：情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处