我们有时候会因为别人的话或行为而感到受伤，不管别人是有意还是无意伤害我们的。
情绪界线的概念就可以保护我们不受这样的伤害，我觉得很实用，所以找了几篇相关的文
章分享给大家。
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资料来源：心灵酒吧 https://goo.gl/mFHgLr
<<情绪界限是什么？ >> 杨雅筑 咨商心理师
什么是界限？界限为什么重要？
生活中处处可见具体的界限，例如：国土边界、房屋的围墙、马路边的线、办公桌的OA隔
板、人体的皮肤… 若有陌生人从你家的围墙攀爬进入了你家，会吓坏你吧？ 这是因为你
的家被侵犯了。 若游泳时，不小心水从鼻孔跑进去，会呛到很不舒服吧？ 这是因为水从
呼吸道跑进去了。
这些具体的界限，像是围墙保护我们的栖身之所、皮肤保护我们的身体，保障了我们生理
上的安全，那什么保障我们心理上的安全？
没有情绪界限会怎样？
没有情绪界限，我们很容易以为他人的情绪是自己的责任。
为什么呢？ 没有情绪界限就像是：一个没有墙壁的家。 很容易就看到里面、走进去了。
没有围墙就没有东西可以帮忙我们隔绝不属于我们责任的情绪，不小心就会在负向情境
中把所有情绪都收纳进来了；
因而容易受到他人的情绪干扰，觉得生气、难过、不堪、被羞辱等，甚至委曲求全、处处
让步。
情绪界限为什么那么难界定？
除了因为它看不见之外，也与我们华人社会文化息息相关（推荐阅读：周慕姿咨商心理师
《情绪勒索》）， 例如：孝顺、尊师重道等文化，这没有不好，但对于心理疆界不清楚
的人来说，很容易将不属于自己的责任都扛下来了。 同时也正因为它看不见，所以我们
更需要认识它，才有机会建构清楚的界限。
清楚的界限让我们更能掌控自己的情绪，有清晰的视角与脑袋，去处理生活中的冲突及负
向事件。
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资料来源：心灵酒吧 https://goo.gl/rGAttj
<<你的情绪，从来不是我的“责任”>> ÌP慕姿 咨商心理师
“我男友心情不好的时候，我们就很容易吵架。问题是，他好像很容易心情不好。很多时
候，我可能只是问个问题，或是对他说一个无关紧要的话，甚至只是关心他怎么了，他就
很容易暴走，说我很烦、不体谅他、他很累……然后跟我说他头很痛、身体哪里不舒服，
而他会这样都是我的错！搞得我很战战兢兢，只要一看到他心情不好，就不太敢说话，但
就算这样，他还是可以挑我毛病……”
亲密关系的界线
想像一下：当你的另一半情绪不佳时，你的心情会不会受到影响呢？
实际上，亲密伴侣最大的困难，就是：因为关系亲密，使得情绪界限很容易模糊；双方也
因而很容易被对方的情绪给影响，甚至内心在面对对方的负面情绪时，会出现一种焦虑感
。
那种焦虑感，就好像是觉得：“自己好像应该做些什么，让对方的情绪好起来。”如果对
方情绪不好，自己还做一些让自己觉得开心或好玩的事情，似乎是很没同理心、或是很自
私的。
也因此，当对方情绪不好时，我们很容易会受到影响，甚至觉得“好像应该让对方好起来
”，因此我们可能会战战兢兢、或是去做些什么而增加跟对方的互动。这也可能使得，对
方很容易把他们的“情绪责任”丢到我们身上，最后变成“我会这样，都是你的错！”
即使，其实是原本他就因为“别的事情”而不高兴。
你的情绪不是我的“责任”
为避免这样的情况，我们能怎么做呢？
1. 练习告诉自己：“他的情绪，是他的责任，不是我的”
有些时候，面对另一半无原因的情绪低潮或是臭脸，可能你已经有过经验：“问了反而更
容易吵起来”。
如果是这样，那么，练习“冷处理”吧！
练习告诉自己，“他的情绪是他的责任”，我仍然可以开心做我自己的事情，保持心的平
静。我不用一直担心“我需不需要做什么让他开心点？”、甚至担心“他心情不好是不是
因为我？”。我需要提醒自己：“他会这样，跟我没有关系，不是我的责任。”
因为，如果他的坏情绪是因为你，那他需要练习跟你说清楚，而不是臭一张脸等你猜或等
你问。
2. 当他来挑剔你时，清楚辨别“他的情绪不是因为我”
有的时候，当对方情绪不好时，并不是你不去问他，他就不会跑来找你，很可能他会跑来
挑剔你的一些行为。
如果是这样，提醒自己：“是因为他情绪不好，所以他说这些话，而不是真的挑剔我、讨
厌我或是是我的错。”
这个思考非常重要，原因是因为，当对方情绪不好，而跟你关系又够深时，有些人会出现
“找亲密的人发脾气”的状况。
请记得：这是他的“发脾气情绪脚本”，但不是你的，你并不需要跟着他安排的角色演出
。
因此，如果他的挑剔责难让你觉得不舒服，甚至也让你有情绪产生，你可以让他知道：“
我知道你情绪不好，但你这样让我很不舒服，所以我需要离开。”先离开现场，让自己有
机会平复觉得委屈的情绪，并且了解自己的感受；而不用留在现场，随着对方的情绪起舞
。
你必须让对方知道：你并没有“义务”去承担他的情绪责任，即使你们是很亲密的伴侣，
他也不能随意地将自己的情绪往你身上丢。
3. 练习跟对方表达自己的感受，并了解对方的需求
当双方比较平静时，练习跟对方说，“自己当时的感受”。在表达感受时，可以试着多说
一句理解对方的话：“我知道你今天似乎情绪不好，我也很关心你…..”然后，说出自己
的感受，让对方了解他这么对待你时，其实是让你很不舒服的。
有的时候，有些人对着亲密伴侣生气、挑剔，其实是一种“撒娇”的表示。有时我们不擅
长表达自己的情绪与脆弱时，反而会用“生气”的方式表达我们的需求。
当然，你可以试着了解这点，但并不因此鼓励你的另一半用这种方式“讨拍拍”。在表达
你的感受同时，你也可以建议另一半，如果他想要“讨拍拍”时，他可以怎么要，而你也
可以问他：“我怎么做，会让你感觉好一些？”
建立情绪界限让你更有力量
建立情绪界限，并不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受与需求。事实上，情绪界限的
建立，会让我们不去承担太多不是我们的责任，我们不再因此而情绪不好、甚至感觉被控
制、很耗能……清楚的情绪界限，反而能让我们更有力量，更有能力为对方做些什么、更
有能力选择。
当我有情绪界限时，我知道：
当我决定要关心你、回应你需求，并不是因为我害怕你的情绪，而是因为，我真的想要关
心你、在乎你的需求，而那当然是因为，我对你的爱。
而就算我决定先不回应你需求时，那也是我尊重我自己，不因为害怕与责任去勉强自己一
定要做些什么。当然，我也才能尊重别人，不因此勉强别人一定要回应我需求，甚至以此
作为别人爱不爱我的证明。
当我去除被迫负担的情绪责任、压力与我的害怕、焦虑时，我才能真正地感受到那纯粹的
爱，不管是对别人，还是对我自己。
所以，前面提到的三点建议，并不是“非得要做到不可”，尤其是第三点，你可以视自己
的状况，决定能做或不能做。
记得，你有选择，而这选择并非自私，而是因为你尊重自己。唯有你尊重自己，别人才知
道怎么尊重你，而你也更能尊重别人。