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说起来，我好像真的没有兴趣了
现在不管做什么，感觉都是带有目的的接触，强迫自己去喜欢、骗自己对这些有兴趣
过了一年，我还是没有长进，我还是在精神上虐待自己，我还是害怕睡眠，也害怕清醒
真的不知道该怎么办
我害怕跟别人诉说，害怕被别人知道我的企图，我害怕在我做不到之后得到的失望、或是
早知如此的眼神。我害怕愚蠢的我，我害怕我记忆衰弱，我怕我再也记不起一星半点的字
，我害怕我再也好不起来
我可能有恐慌症，这甚至令我有点高兴，我高兴我能为我的失败找借口，我高兴我能在忧
郁得不到安慰的时候借由病症得到安抚。
在害怕好不了的同时，我竟然是希望它更严重的，我甚至害怕我不够格负荷病症的重量，
我竟然希望能用这个病名逃离现实，逃离现况的一切
到底是多颓废才会这样认为