昨晚就很想上来写下这种心情，一种笼中鸟飞不出去的心情。
昨天晚上回到家，走在路上，想一想等等要干嘛?
想着等一下要重弄资料，作业系统要更新做还原USB，衣服毛巾要洗要整理
想到为了考试没找工作没收入也不行，想着应该是理想却不是现实的一切。
记得以前上班工作赚钱，第一台摩托车，第一只手机，第一件牛仔裤都是自
己领薪水后才得到的，还参杂着奶奶的羞辱与酸言酸语，爸爸莫名其妙的辱
骂。
我不懂，我用我赚的钱买我需要的东西，为什么要经过你们的同意?
你们不帮我就算了，还当着面骂我羞辱我，说我事业做很大，要我搭公共汽车去
上班，要我退掉手机。
这样的事纠缠了好几年，我没有自由，甚至求你们让我买洗衣机，但你们宁
可让我用手在地板洗衣服六年。
堂弟妹一出生什么东西都有，不用开口不用求，什么都准备好好。
我却必须很卑微的求你们让我有自由。
记得奶奶以前很不要脸的对我说，说我以后会怀念她们，这真是个天大的笑
话，我巴不得妳跟妳儿子快点去死，就不用每天每分每秒听妳儿子在那边骂
干你娘。
就这样，年轻的时候，困难的不在工作，困难的在家庭，我有家却比没家还
惨，长辈像是讨钱鬼，自从我开始上班后，不断的像我索钱，我的堂弟妹表
弟妹没有一个人像我一样，但人都是自私的，没有人帮我，也没有人帮我讲
话。
年轻时，我就在这样的困境里，虽然年轻，但有力难伸，像没有根的浮萍，
没有依靠。
然后，再老一点，工作开始走下坡，我每天虽然很勤奋的工作到晚上12点，
但还是得不到上司的赏识，家人我也开始不在乎了，那时的女友也是水性扬
花，而且还嫌我穷，我的耐性开始崩解，我开始问自己，为什么我这么努力
，但却无法保有我的一切，不管是我想有的一切，还是很基本的一切。
然后渐渐的，生活作息开始越来越差，开始失眠，后来在这个板，有个板友
介绍我去看医生，我才懂我生了病，医生开了百忧解还有其他我不知道是什
么东西的药，开始过吃药的人生。
我不知道吃药以后脑力会越来越差，当然没吃药脑力也是会越来越差，吃药
后会忘掉很多以前不愉快的记忆，那时候不需要用脑，我也就不在意，每天
吃药觉得很快乐，因为吃了以后会整个人像喝酒一样轻飘飘的，又不会有宿
醉的副作用，吃的很爽，脑子的记忆容量也越来越小，甚至过马路都忘了自
己正在过马路，差点被车撞。
因为吃药，我没办法准时上班，上班时要记的东西都记不住，我不知道我怎
么了，而家人们还是在过着他们的快乐生活。
还是没人救我，也没人帮我，不管是工作还是健康，我都失去了。
现在，老了，虽然可以正常作息，吃的下也睡的著，但老了脑子就是会变差
，反应变慢记忆力退化，然后这个年纪找不找得到工作也是一个问题。
觉得我的人生像是一场‘困局’，被困住了，飞不了也逃不掉。
年轻时虽有力气，但家庭不和睦，也没人为你着想过，存钱很难很辛苦。
老了，还必须找工作养自己，然后开始面对老化和记忆力衰退的问题。
朋友知道你住过精神病院，都纷纷远离你，你才明白人都很现实，平常跟你
称兄道弟的那些人，每个人都像是不认识你那样，不接你电话，传讯不回，
把你当空气。
一开始还会觉得伤心难过，但经过这几年自己一个人过生活，忽然明白，这
样也好，原来别人都只是逢场作戏。
觉得自己现在老了，想改变一切的想法，似乎心有余而力不足。
没钱，老了，也没脑力跟力气了。觉得之前文章里，k大说的真是豁达，如果
做保全是一种能够做到老而且烦恼比较少的工作的话。
我觉得我在追逐一个追不到，却以为追到了就能改变人生的目标。
但事实上，我住在人生的囚笼里，努力的跑着，但没发现其实一直是在一个
名为‘改变人生’的谎言大滚轮里。
人生的时间，态度轻松的过，态度紧张的过，重点都不是结果，结果都是会死
，但是否问过自己，自己觉得快乐吗?
所以从明天开始，我不再改变什么，我打算能做什么就做什么。为了考试而牺
牲娱乐，不去逛街，不去看电影，结果还不是没考好，反而痛苦加倍。
很多事并不是努力和牺牲奉献就能够得到想要的结果。
那我还不如自己过得爽点。