妳一定比谁都清楚，真正见识得到我生命完整面貌的人并不多，因此一碰见了
知己便能挑动出我灵魂深处被枷锁困住的原形；这样的人如妳，多数成了生命
里不换的知己，另一些却能挑战连我自己都感到害怕的生命原始就带有的欲念
，成了我敬而远之的，虽然这样的人物少之又少。
还记得那片白色的沙滩吗？我们的青春正胜那样赤脚踩着沙，看一小群热带鱼
游过，我惊讶而开心得说不出话来，而妳摇晃着我的手说：“傻瓜！多看看这
个世界，不要专注于自己的哀伤，就会像这样不断地发现惊奇。妳明明就是个
容易被取悦的人，应该也要过得更开心。”在那片异国的海岸线，我觉得花了
太长时间才又见到的妳，阳光猛烈地曝晒，而我偷偷张开的忧郁，还是被妳察
觉了。
我没有停止关心那些从以前开始就不断对着我吐露忧郁的现实生活朋友们，妳
带给我的影响极大，知道距离和在也无关的生命并不终结单纯的关怀这件事，
对于需要找到对象倾吐的人们而言，有多重要。
而多数的时候我能理解他们的状态，因为我也是这样的，摊在台面上地，多数
人都看见了我的阳光和正向与鼓舞能力，那确实也是我的一部分，但隐晦在其
下的另一个真实的我，鲜少人得以碰触，而妳总是选择默默地站在我的身后等
待，我知道你看见了，妳看见了我灵魂里的残缺、看见了我压抑成疾的不快乐
，体会得出我太厌倦了，疲惫于支撑着他人的喜悦、期望与快乐，厌倦那个对
多数无感世界对话不断给出回应的自己；而我有没有机会再跟妳确认，关于这
样的自己，是不是一个讨人厌的存在？
有没有资格拒绝别人的殷殷期盼？
如果我坦承地拒绝了，尽管知道自己没有错，却为什么还感到自责、觉得自己
很不应该？
人真的有拒绝别人的权利吗？真的能拒绝自己不爱的人提出的爱吗？如果能，
为何还要受到对方与对方的友人散发出的不于忾意念？这个人间是不是有时候
真的连生活方式、爱或者想不想继续一段关系，都不存在选择权？
有时候迷惘于自己确知想要拒绝的一切，到底能不能又该不该拒绝才不会让别
人觉得自尊心受损？拒绝别人嘴里说的爱，即便是我对于那些爱没有任何兴趣
。
为什么忍受无端被打扰的人，最后却觉得自己也有责任呢？
是不是只要我让别人感到失落了就应该道歉？或许因为思考过这些事，所以退
不回像那些人一样被情绪冲昏头而无法思虑的状态，他们的行止像是对我说著
～我好好地提出了我的要求，妳就应该接受，否则就是不尽人情、罪大恶极、
伤害了我！我仿佛还总是听到那些最终还是被我拒于门外的人，以及他们的友
人发出那样的陈抗。而妳不在，于是我优柔寡断的灵魂找不到一处落脚，就这
样被思绪拉扯著逐渐不成人形。
那些停止寻找马航的新闻让我心碎，而我隐晦再三地因为想念妳而在某版写的
文章，造成著正反两极极端的评价，一如我的人生一般、像我总是在每一处都
会造成的某种病态轰动，妳要是知道了这件事，肯定会大笑着提醒我，这跟我
人生里发生过的其他事件相比，都是小菜一碟；总有人害怕异类、拒绝欣赏不
一样的风格；我明明写的确实是真实经验，却也确实窜改了关于我或妳的某些
关键陈述，因为这样的社会事件太容易肉搜，坏习惯地将我文章里的所有人物
，藏在各种隐藏之后，因此，在分类上造成了争议，“经验”还是“创作”？
老实说都不无道理，而我也自认为没有智慧解答这样的争议。
对于这样的事件，某种程度我一如往昔地为了取悦自己而回应了一些，还是改
不掉那种喜欢看到无法控制情绪的人们气呼呼或酸溜溜回应时候的语气，从表
情上看见的怒火对我而言总是不及从文字上直接被阅读的，都有助于我理解愤
怒时人们怎么张罗自己而以那些文字的样貌呈现，那些用字遣词与藏于其中的
也正是我一直在理解、揣摩的，而所有人总是说我写的缺少了韵味的“不悦、
怒、恨意”，一种认真而坦率的生气，我办不到的一种人性。一如妳所知的，
我的愤怒里总是堆积著更多不被定义为愤怒的情绪，那是即将跨入不惑之年的
我，还没学完的喜、怒、哀、乐！
人类的生命怎么会这么脆弱？永恒的离别总是反驳著绵延不断的想念，缠绕成
一种不分昼夜的绝望，我还有没有机会见着妳？
而我竟然无止无尽地后悔著，因为那个神祕的经验。
“要是当时有意识到就好了！”，我反复地这样悔恨著，要是在医院里那个愉
快的对话当下，我能及时想起妳就在我当时入院不久前消失的MH370上头，能好
好地问问妳，妳需要什么？在哪儿？我能为妳做些什么？或者有机会听听妳未
竟的期望，能好好跟妳到个别.....
啊！从没有也大概不可能再有一个人能这样翻滚起我无穷无尽的眼泪，思及泪
水便泛滥成灾，此时此刻仍不得幸免；我记得从前的自己，眼泪与话语一样惜
字如金，像罹患干眼症似的，两三年也不曾落下几滴，而妳，就这样用各种方
式重新改写我的人生与组成，将我一次又一次带往不确知的旅程。“孤单”这
两个字变得好难以形容，而妳，尽可能地完整着我对于祂的概念。
我想妳。