早上九点左右我就醒了，之后一切都很正常。
起身去厨房倒了杯水，再一次无视让我最近日子很难熬的“家人”们。
回房间，坐在床上用了一阵子FB，因为那里的网络讯号最强。
我不确定是怎么开始的，总之，情绪忽然低落了起来，好难过、好难过。
把衣服脱了，整个人在棉被里缩成一团，把自己藏起来，这样才会有安全感。
当时我很清醒，完全不觉得自己会因此而睡着。
但我确实睡着了。
其中短暂地醒来了一两次，大概只有数秒的意识吧，看了手表，
觉得还可以再躺一阵子没关系。
当我真正醒来时，下午一点整。
我跟心理师也是约下午一点整。
噢，我真想杀了我自己。
马上打电话到中心说明情况，并表示我下周会连同这次的费用一起付清。
电话那头的人是位声音很友善的先生，
“只要没有实际咨商就不用付费，所以这部分不用担心。”
‘但是我还是占用到他（心理师）的时段了啊！’
“按照中心的规则，只要没有实际咨商，我们不能收费。
如果对这次的事件有什么特别感受的话，建议下星期过来时直接跟老师讨论...”
Micheal Sandel在《钱买不到的东西》中提到，付钱会减轻人们的罪恶感，
因此当幼儿园要求晚去接小孩的家长给付延长照顾的费用时，
固定晚到的家长反而更多了，因为他们心态上会觉得反正这段时间是“买”来的，
并不是白白造成教师们的负担。
但我坚持即使没咨商也该付费的理由倒不是为了减少罪恶感。
心理师为我保留了一个他原本可以接其他个案的时段，
最后却因为我个人的疏失，害他损失了该时段预期可得到的收入，
这样子对他很不公平，如果我是当事人，应该会满不开心的。
既然他帮我留了时段，我就有付他钱的义务。
讲完电话后，我非常沮丧，整个人像被淘空了一样。
咨商本来就是今天主要的行程规划了，其他都是基于交通路线而随意附加上去的。
我想到心理师笑起来时一副忘却人间烦忧的样子。
我觉得很对不起他。虽然我不是故意的。
我知道下周见面时，他不会谴责我爽约，但会不会被他谴责根本不是重点。
重点是我无法停止谴责自己。
我也的确应该谴责自己，为什么要再缩进棉被里的机会？为什么不用手机设闹钟？
我好希望这一天剩下的部分赶快消失、赶快消失，我什么事情都不想做。
要是能流下眼泪就好了，但最需要哭泣的时候往往哭不出来，觉得自己就像是阿里山
上便利商店里卖的洋芋片一样，被低气压撑得鼓鼓胀胀的，却没人来帮忙撕开包装。
空白。
我真的希望这一天赶快消失，变成空白。
好想要有人陪伴，如果在线上找人聊一聊会好一点吗？
我都要掀开笔电了，却又立刻觉得这实在不是个好主意，我想要的是活生生的陪伴。
原本特别期待今天的咨商，除了因为开学几乎把我撕成碎片外，
也因为我终于为我们的主议题想到了几个可能还不错的切入点。
其实，造成我早上情绪低落的原因，
是我昨晚发现自己遗失了与前任心理师的咨商记录。
只是一叠订起来的纸而已，但我花了三个小时把房间翻遍，只差没翻过来。
那不只是一叠订起来的纸而已，那是对一段时光曾真实存在的证明。
那是一个连结，我仅剩的连结。
学校的心辅中心一定还有存盘，再印一份就好了吧？
但我写信给个管师时却是很悲观的，出于我无法理解的原因，
个管师和（前任）心理师似乎对于我调阅咨商记录是持着反对的态度，
总是追问我，为什么会想要看记录呢？是想知道自己在心理师眼中是什么形象吗？
是或不是，有很重要吗？
调阅我自己的咨商记录，那是我的权利啊。
最后我在申请文件的原因栏上写了“更换治疗师”。
我没说谎，我确实是换了治疗师，只是他似乎没有特别想研究我之前发生了什么事。
我继续在床沿呆坐了一阵子，当下最想做的事情是马上吞一颗最大剂量的安眠药，
让自己再昏睡过去，睡一整天，让我醒来时今天已经变成昨天了。
其实有很多事可以做，但我一样也没心情做。
我没吃安眠药，而是下楼到便利商店买了点吃的，免得血糖太低弄得头好晕。
才把便利商店买来的东西吃到一半，竟然又睡着了
（我醒来时看见半个饭团好好地躺在我面前）。
是五点左右，接近晚餐时间了，我现在还是一样难受。
因为想念前心理师。
因为对现任心理师的愧疚。
因为没有办法自行消散掉的寂寞。
自从生病以后，我开始变得有点讨厌周末，虽说很贪恋可以耍废休息的快活，
但我更受不了世界停摆的感觉。
也许就跟哈利波特讨厌过暑假的原因差不多吧。
即便在学校也未必比较好。
我想要被找到。
被找到。
我想，只有看得懂何谓“被找到”的人才真正拥有一点找到我的可能吧。
睡得再久也没有休息到的感觉，最近睡眠品质真的太差了。
星期一就可以去找医师，但我们聊过，很多时候并不是药物的问题，
纯粹就只是因为情绪太强壮了。
好想要找人求助，却也不知道要求助的具体内容是什么。
有时候我只是想要有人能面对面讲讲话而已。
这种状况叫做寂寞。
如果预约心辅中心的初谈，至少能得到半小时的缓解吧。
但我常常觉得自己不应该这么做，因为我已经在校外有自费治疗师了，
没道理再去抢其他同学的免费资源。
尤其，初谈的目的是要确认案主的需求，方便安排适当的辅导老师，
但是我并不需要被安排辅导老师，那半个小时用在我身上没办法发生效益最大化。
还有一件事，每当我倾诉出的负面情绪累积到一个程度时，
负责值班的初谈老师总是会问我：“你希望我提供给你什么样的协助呢？”
但其实我本来就不奢求能得到协助，
我只是需要半个小时的陪伴，以及可以理直气壮显露脆弱、索讨安慰的权利罢了。
这是资源滥用，我自己都很清楚。