内心还是有满满的不谅解 难过 对自己失望 跟怒气
即使知道已经过去了还是不能放下
曾经因为忧郁症被提分手
对方事后反悔积极提复合
好几次的对话中我指责对方
因为忧郁症提分手
失去后才懂珍惜
交往中对我很差劲
但是对方硬是说 距离太远给不了陪伴
交往的时候我总是从淡水跑到中和找他
就算住在板桥跟中和 对方却也宁愿把时间拿去打牌打球
陪朋友
连看我一眼都不肯
为什么说成我很黏很任性 他给不了陪伴
好像自己已经尽力了一样
印象最深刻的是交往中对方有一个前女友送的钱包
我很不喜欢 对方只说我很烦
后来有次搭火车他把那个钱包拿到我眼前说 你看
我生气了
他开始指责我爱生气
即使我已经不再要求他换掉钱包
我不懂 交往过程中的包容
在分手后跟白痴一样
分手后淡水跟中和变得不远了 他随时都能为了我过来
分手后那个钱包也可以丢掉了
分手后好多好多事情都变得可以做了
只因为他说他还爱我
那为什么交往中对我那么糟呢为什么
为什么因为我的忧郁症跟我分手
在我每次哭的时候对我皱眉
说我很烦 照顾我的情绪很麻烦
但是
却又不敢承认
对 我就是因为这个人的忧郁症跟她分手
为什么我这么努力去爱一个人
最后却还是这样
为什么分手之后才开始爱我
我知道我已经不爱他了
但是我还是好痛好痛
原来交往中我不值得他去做这些事吗
这是我好大的阴影
会不会哪天我又因为忧郁症被抛弃
现在过得开心都是真的吗
像丧失了再去爱一个人的能力
我已经不想再受伤了
好痛好痛