有宗教味，逻辑不通，承接不顺
但我的逻辑也很少有通过的时候
先记着
等著给以后的我验证或推翻
自己给自己制造活着的理由
小的大的随便
猛造尽量造大力造
总之先活着
之前在FB看到一篇关于马戏团小象的文章
内容大概是马戏团里有只大象
就算没有绑住他的木桩
他还是不会逃跑
因为他幼年时一直被绑住，想逃跑就会被虐待
这个心理
使他不自觉他早就拥有脱逃的力量
我以前大概是处在那只象的状态
在人还未发展成熟时
被传承的思想、知识、文化、环境
等等东西
可能会影响一辈子的那些东西
也许能被归纳在宿命的一部分
我不是说佛教所指的
“一生都是被安排好”的那种宿命
因为目前想不到更适合的词
我借宿命二字来解释出生后的必经课题
刚才等吐司烤熟时
心里浮现二句话
宿命是课题
修行在个人
人不完全是自由的
我们生活的地方存在许多暴力因子
大自然是目前生物难以抗拒的一种暴力
人本身也是因子的一部分
可以伤害别人也能伤害自己
是外在暴力
是内在暴力
但人有选择的自由
可以选择要不要介意
要不要放开
要不要报复
我试过用无礼的言语贬低人
说穿了就是吼出一堆烂话，垃圾话
因为对方无视我的地雷底线在哪里
一直猛踩
我在想揍人之前去看了精神科
觉得不管是吃药还是干嘛啥都好
先阻止我再说
吼烂话跟垃圾话其实很畅快
烂话是攻击对方缺点的告诉
垃圾话是缺乏正当性的言语
两者都带有情绪
现在想想
如果我能把“说垃圾话”这个行为，
练习将话里的真正含义
与暴躁的情绪分开，
说不定事态会有不一样的转变
但是没经历过那些事件，
我现在也不会有这种想法
如果我在发病时看到这串话
肯定气得想砸手机
觉得说这些话的人是什么东西啊
说起来
曾有个年纪大我很多的同事
拍我的肩膀说“有些事情要亲自经历过才会懂的。”
以前我有时候会觉得奇怪，
甚至有不习惯和一点埋怨，
当我向他讲事情(其实是倒垃圾)的时候，他为什么总能无动于衷
不会安慰，不会附和，
只是看情况问我几个问题
然后没下文
当我生病之后才了解
其实那不是冷漠
是一种温柔
也是不替我和他自己带来负担的做法
还有些酪梨寿司说的“取消观众”意味
我很庆幸他当时那样做了
如果他说出自己的看法
却惹恼我并受到我的攻击
我现在一定会很后悔
宿命是课题
现在我有除了死以外的选项
对于活着也有新的选项
其实那些选项不算新
它们一直摆在那里
只是我走不出去
课题跟功课一样
可以不做
只要我成为混蛋
上一代的问题不需要由我承受
我也可以犯罪来报复
破坏一切
来让我眼里看得到的东西全部安静
或是拉仇恨犯众怒
到时候自然会有人来阻止我
但是我都没做
很多患者都没做
我解释成
是因为心里还存在着善良
修行在个人
修行也是被我拿来借用的佛教用词
(怎么这么好用)
我的心里怎么解读
我的世界就是什么样子
先把是否正义、是否合理的讨论搬去一边
如果我能控制把一句话里的情绪、想表达的意思二者分开
我可以减少很多失去理智、
过度情绪化的机会
很难的作业，不过我会努力的
如果承受不了
我还可以吃药睡死嘛
不过我发现
我也是吃药过后
感觉思考力跟阅读力有恢复
另一半也说我服药后理智很多
我的精神科医生认为忧郁症是脑内长期缺乏某种物质而引起的
(忘记是什么学派，笼统的说明大概是这样)
刚开始看到这个说法也生气
我怎么那么容易生气
觉得被冒犯，好像我又有一个生理缺陷
好像我遇到的事情都是我活该
现在对药的抗拒感没那么强烈了
谢谢
对很多事。