刚好有机会可以暂时休息
远离从大一就开始工作到现在三十多岁的日子
其实也不是没有休息过
重度忧郁加躁郁的日子也是任性的莫名的过过来了
那时候还和家里整个断了联系
一个人怎么活到现在的自己也很讶异
但休息归休息
心里却还是有好沉好沉的压力
明明不是能够任性不工作就能够生活的
却还是想要可以趁此机会放纵自己
这样的矛盾似乎也让病情加重
但又觉得好累好累不想要这么快面对
身体上出现了自己都无法解决的困境
明明该是这症状会很低很低的欲望却空前的强烈
或许自己的症状和一般的真的不太一样吧
想想以前那段发病的日子也是
黑暗到让自己都会吓到
不想走回头路，却感觉不到轻松
太多的枷锁和道德责任背负感到好辛苦
却不想要伤害任何人只好强迫自己忍住
要怎么走出来这样的循环真的毫无头绪
身边的人应该是不懂的怎么陪伴的人
但每每想推走又推不走
想解释却又无从解释
做出来的行为就算合乎常理
也是硬逼着自己做出来认为应该做的
打从心里认定自己的存在和做该做的事
怎么对我来说却是一件好难办到的事情
总是感觉灵魂站得远远的看待这一切
我的身体不像是我的身体，倒像借住一般
以前咨商时总是跟咨商师吵架
疼爱我的教授说是我看太透
咨商师第一个字出来我就知道他想得到什么
也让咨商总是没有成功
第一次在学校咨商时也是
竟然让咨商师整个暴怒
因为他要说什么我早就都知道了
是我不适合咨商吗？
但我真的好期待有人可以透彻的剖析我
说出那些连我都不知道的事情和心理
让我可以彻底的知道有人懂我
原来不管用什么办法，什么说明
什么都不说就能够被拥入怀的拥抱如此难
不被人需要的想法很容易就能够产生
一张过往的照片就算没有主角
也能让我轻易的想要离开现况
轻易的就让对方才是你最重要的念头闯入
我真的真的没有办法告诉自己
对你而言我是你这辈子最重要的人
从小被教育的不重要的念头缠着我不放
不会有人真的爱我到那样地步的想法也是
什么人都不会被我拥有
因为我不值得………